miércoles, 25 de enero de 2012

ANUARIO 2011: ABRIL

8 de abril
Todo esto está pasando.
Uno cruza la calle mal y te levantan por el aire.
Estás sin gravedad, sabiendo la gravedad del asunto: ya estuviste aqui.
Pronto vendrá el asfalto, solo o con imprevistos.
Pudo haber sido cualquier cosa y desconocés las consecuencias.
Resulta una moto y los autos que pasan de un lado y del otro no te aplastan la cabeza.
Te duele la pierna, pero está mirando al lado correcto. Parecés ileso.
Tirada a tu lado, la moto, el muchacho, su dolor, el brazo inmóvil.
Gente que viene y dice no te muevas.
Eso ya lo sabía.
La policía, sus procedimientos, la calle cortada, la espera.
Y después salís rengo, a seguir con tu vida, como si nada.
No es la primera vez.

domingo, 22 de enero de 2012

PARA ESTA NOCHE

Cada quién tiene sus hábitos de lectura. Algunos descubren un escritor que los fascina e inician la búsqueda de sus libros para tragarlos uno por uno hasta digerir la obra completa. Yo no soy de esos. Me gusta dosificar. Necesito abandonar a mis escritores favoritos para reencontrarlos cada tanto y darme el gusto. Onetti es uno de ellos.

Para esta noche no es el mejor de sus libros, pero siempre deja unas cuantas frases dignas de ser subrayadas:

1.
"La furiosa resolución de vengar y rescatar, con la felicidad colectiva, su dicha perdida, pisoteada, deformada en el machacar de los días; la gran esperanza a repartir como una torta, sin reservarse un pedazo, sin otra recompensa que manejar el cuchillo para cortarla y ofrecerla".

2.
"Era un hombre diferente que hacía y decía cosas que no eran nunca las que parecían. Y si te decía que eras linda no era por la cara que tenés. Siempre buscaba una cosa distinta de lo que estaba diciendo".

3.
"Muchas veces dijo que se iba a matar si nadie venía y no se mató y decía que mañana".

4.
"Él asintió parpadeando, apreciando aquel curioso deseo sin urgencia que se desprendía de la mujer y que le hacía pensar en que era posible acostarse con ella con la imaginación en otra cosa".

5.
"Así que yo haga o no haga todo va a ser igual. No me mato por ideas".

6.
-Hay otro aspecto. Sucede que me siguen, que en cuanto me agarren estoy liquidado, que saben que ando con una chica, con esa chiquilla. Por lo tanto, pensalo, tengo que cortármela, separarla como un dedo mordido por una cascabel. Acomodala en cualquier rincón y que se duerma.
-No, para mí sería lo mismo. Pasaría a ser mi dedo mordido por la cascabel. (...) La dejás en cualquier esquina, entrás en un café y buenas noches por la otra puerta, la ponés en un taxi y le das cualquier dirección al chofer. Aunque lo clásico se llama: "Esperame que voy a comprar cigarrillos".

7.
"Curioso. La persona más luminosa que he conocido y esa necesidad de meterse siempre en la sombra".

8.
"El valor de un hombre puede medirse en razón directa de la distancia que necesite entre la iniciación de su muerte y su muerte para aceptar su muerte como cualquier tarea en un día de trabajo".

9.
"Como un viejo sueño de adolescente que puede ser cumplido sólo a los treinta años, ya enfriados el deseo y la fe, cuando se sabe que uno está definitivamente enjaulado en el propio esqueleto".

10.
"Siempre tenía la barba con un tiempo de dos días, mañana tendría la barba con dos días de vida y al día siguiente y en cualquier momento en que volviera a encontrarlo".

viernes, 20 de enero de 2012

CONCHA PELADA

En el taxi, ayer:
.
-¿Te hago una pregunta? No lo tomes a mal.
-Decime.
-¿Esto de adelantar el asiento del acompañante es por estrategia?
-Es para que los pasajeros estén más cómodos.
-Yo tengo la idea de que lo implementaron desde que viajar en taxi se hizo un gusto caro. Lo hacen para que el apoya-cabeza tape el taxímetro, así no nos hacemos mala sangre.
-Nada que ver. La gente que viaje en taxi sabe cuánto le sale el viaje antes de entrar.
.
No le discutí. Tampoco le dije la verdad: que en realidad siento que lo hacen para que no veamos que la ficha del taxímetro cae más rápido. Algo que nunca podré saber porque no tengo idea de cada cuánto debe caer la ficha ni voluntad para averiguarlo.
Me acordé del chiste de Woody:
-Sos tan linda que apenas si puedo ver el taxímetro -decía, cabeza de jovencita al hombro, viajando en taxi en Manhattan.
.
Creo que soy paranoico. El tipo tenía razón: la gente que viaje en taxi sabe cuánto sale el viaje. Si los engañan, se dan cuenta. Los únicos que no se dan cuenta son los turistas. Ellos deberían ser más paranoicos. Su acento los delata.
.
-¿Hace cuánto tenés bigote?
Se rió. Una vez empezada la charla, me daba cosa abandonarla así.
-Desde los 18 años.
Creo que no tengo una sola decisión que haya tomado a los 18 años que se sostuviera hasta hoy. Y el tipo tenía 25 años más que yo. Todo esto no se lo dije.
-Me imaginé. Los hombres de bigote no lo usan por capricho. Son decisiones de vida. ¿Por qué será?
-Yo tengo el labio de arriba finito.
-¿Nunca te lo afeitaste?
-Una vez, cuando nació mi nena. Después, cuando nació el pibe. Y una tercera vez cuando nació el bebé. Son promesas. Una semana sin el bigote aguanté.
-¿Y cómo te quedó?
-Como una concha pelada, para qué te voy a mentir.
.
Nada que agregar. Pagué y bajé.
A veces está bien hablar con los taxistas.

jueves, 12 de enero de 2012

ANUARIO 2011: MARZO

1 de marzo
MUNDIAL DE COMEDIAS
Si cada persona es un mundo, qué se puede decir de un país. Existe una personalidad país. Jamaica es más sexual que Noruega, Brasil es más vago que China. Cosas así. Y es que los participantes de una nación tenemos en común unas cuantas cosas. Clima, pasado y sentido del humor. El sentido del humor puede ser el punto de conexión base para una relación. Hagan la prueba: asistan al Mundial de Comedias y ponganse de novios con otro espectador que haya elegido al mismo campeón. Habrá parejitas con humor guaso, grotesco y español. Otras ácidas, astutas, británicas. O cultas, secas y suecas. Delirantes, fantasiosas y japonesas; norteamericanas clásicas. Esto es el comienzo de algo grande.


6 de marzo
Hay algo de toda esta movida del twitter y facebook utilizado como promoción que es interesantísima.
Y, a la vez, me genera un rechazo tremendo.
El autobombo me da verguenza.
Se que no hay otra forma y que la mejor manera de venderse es venderse uno mismo, pero me cuesta.
Por ahora no al twitter, veremos más adelante.
Estoy tratando de despegarme un poco más de la compu.
Cada vez estoy más convencido de eludir la publicidad y buscar otras vías de canalizar mi creatividad.
Espero hacerme millonario pronto.
O, por lo menos, que me paguen los viáticos.


13 de marzo
Vivir sin internet es una tragedia griega en estos momentos para mí.
Me siento nómade. Espero que la situación se regularice pronto.
Mientras tanto, la vida no se regulariza un soto: se revoluciona.
Para bien, si todo esto sale. Vivo de pánico contento.
Sintiendo la presión de tener que dibujar la serie urgente para presupuestarla mientras debo conseguir empleadas que me reemplazen para extirparme de a poco del local y otras tantas cosas que suceden.
Tratemos de organizarnos de a poco.
Te saludo, tratando de conservar la calma.

23 de marzo
Tengo dos razones importantes para festejar que pueden resumirse
literal y metafóricamente en mi partida de la vieja y conocida CAJA DE ZAPATOS. Así es, vuelo lejos del nido luego de años in-CUBÁndome para ir ¿a dónde?

Literalmente a Villa Urquiza, donde podré disfrutar de un doble techo-doble baño-doble vista pero todavía con una sola puerta, sin contar las del baño. O sea: Me mudo. Después de un mes sin gas llegó el agua caliente y puedo cocinarme, así que hay que celebrar que me siento menos indigente y que mi hermana ya no tendrá la paranoia
de que pronto me compre una cucha y me instale en su casa justo al lado del perro.

En el sentido metafórico salgo en libertad de mi CAJA DE ZAPATOS donde escribía por placer para pasar a la mucho más interesante posibilidad de escribir por dinero. Compraron la miniserie en la que estuve trabajando un tiempo largo. Lo que significa que un tipo que no conozco que tabaja para una marca y piensa unicamente en hacer dinero me la va a dar a mí para que yo escriba unas palabras que luego pondre en boca de amigos actores mientras los filmamos para promocionar un auto que no compraré porque yo ando en bicimoto.

Sí, a partir de mañana recorreré la ciudad en bicimoto, así que el festejo es triple.
Y será este sabado a partir de las nueve en la nueva terraza.

Habrá sanguchitos de carne, bebidas alcoholicas y de las otras. Se les pedirá colaboración y confirmación para calcular la carne. Traigan bebidas, ponemos musica y vemos si se arma. La lluvia no detiene nada.

Saludos contentos

30 de marzo
Me pareció verle los colmillos por primera vez al director de la productora. Se ve que es comercial nato y buscará sacar el máximo beneficio en esto. Tengo que sentarme lo antes posible con él a ver si me dice cuánta plata hay y cómo piensa repartirla, incluyéndome a mí. Veremos que sucede.

Yo me voy a desligar de las negociaciones. Propondré actores y espero que cada uno pueda pelear lo suyo. Si hay quilombo trataré de mediar. Tratemos de pasarla bien.
Cualquier otra cosa que pueda ayudar avisame.

viernes, 6 de enero de 2012

ANUARIO 2011: FEBRERO

1 de Febrero
BOTTLE ROCKET, de Wes Anderson:
Protagonizada por una tierna variedad de perdedores encantadores.
Lástima que en la vida real sean más comunes los perdedores tristes.


2 de Febrero
Estoy de mudanza, así que camino confundido.
De día podrías perseguirme y reírte en mi sombra.
Ando ando, uh! un bazar!, entro?, no, no entro,
primero la cama, primero el sillón, uh! un Garbarino!
Entro. Salgo. No no no; el lcd viene después.
Falta limpiar mi casa, pedir el flete, los platos.
Tantas cosas me faltan que tuve que comprarme una agenda.
Ahora hay que ver si me autoexijo usarla.

Por ahora lo hago, pero la uso como minita.
Hago dibujos y acotaciones cual diario intimo.
Anteayer puse:
Hoy me quedé dormido y caminé bajo la lluvia,
dos cosas que hay que hacer cada tanto
.

Hoy planté a dos amigos:
uno con partido de tenis y la otra con el teatro.
Por eso encontré el tiempo para escribirte como Dios manda.
Porque a mi me manda Dios, sabías?
Así que cualquier queja con este texto, rezá.

También vi la cama de mis sueños. Tan blandita.
Parecía que me hacía masajes mientras me acostaba.
Sale 6000 pe asi que ni lo sueñes. Y no insistas.
Imagino que si tuviera esa cama podría soñar cosas mucho más lindas. Como soñar con tenerla. Pero no.
Y sanseacabó!, me oís?!

Bueno, te cuento las obras que me interesan ver.
Una es de Daniel Veronese, un autor conocido que todavía no conocí.
La otra es El pasado es un animal grotesco,
un obrón que vi y quiero volver a ver,
pero para venir deberías ser una persona
que sabe apreciar lo bueno.
Si no me niego a ir.
Vos sabés apreciar lo bueno?
Te tengo fe.

3 de Febrero
Me compré la primer temporada de Twin Peaks original a $ 30. Morite.

4 de Febrero
MR. NOBODY, de Jaco Van Dormael:
Una película que se niega a elegir. Será amada y odiada por partes iguales. Jared Leto nos hará levantar una ceja. Así que el emo no era solo una cara bonita. Da mucho más de lo que debiera, ese tal vez sea un problema, pero quién te quita lo bailado. ¿Me la explicás?

8 de Febrero
AWAY WE GO, de Sam Mendes:
¡Road movie! Musiquita, paisajes, personajes variopintos (y varios con pinta) y un dúo protagónico que es más o menos como nosotros seríamos. Bonus: canciones de George Harrison, Bob Dylan, Lou Reed. Todos tipos que merecen ser remera y que nos la pongamos aunque sea fea.

10 de Febrero
EL ABISMO, de James Cameron:
Marie Elizabeth Mastrantonio sufrió un colapso nervioso y Ed Harris tuvo que frenar el auto de camino a casa para largarse a llorar. Por cosas como esa en vez de The Abyss, en la intimidad le llamaban The Abuse. Bonus: Los FX son como Michael Fox: no envejecen.

14 de Febrero
EL SABOR DEL TÉ, de Katsushito Ishii:
Esta peli te deja abrazado. Eso no es tan habitual como suena. Yo siempre digo abrazo al final de un mail y rara vez lo imagino de veras. Aviso: Quiero comprarme una nena que es observada por su propio gigante para mi mesita de luz. ¿Oyeron amigos? Cumplo en junio.

21 de Febrero
Hola bondiola!

Ando mudándome a Villa Urquiza, así que estoy sin internet.
Me voy conectando en locutorios al galope y así escribo.
A veces me entromento en lo de mi hermana/vecina
y de paso me pego una ducha, que en casa sólo sale fría.
Pero todo tiene que ser rápido y escurridizo,
que mi amigo/cuñado ya me estudia de reojo
con el odio de imaginarme siempre entrometido.
La paranoia suele vencer al sentido común.
Por suerte el tiempo es sabio y enseña.
Pronto me instalarán internet y calefón,
tiraré bomba de humo y no me verán ni en figuritas.
Va a empezar a llamarme para que lo pase a visitar.
Mentira. Pero no estaría mal.

El cineclub en el verano está más vivo que nunca.
Ahora mismo ando escuchando ofertas
para abrir una sucursal en San Isidro. Epale!

El corto (ahora llamado No se qué - guácala) aún vive.
Está siendo comercializado desde junio por Nah! Contenidos.
En diciembre había buenas perspectivas,
luego llegó el veranito. Veremos.

La publicidad en el ropero, bien gracias, actualmente mudada a cajas.
Estuve leyendo a Feinman en los suplementos del página 12 los domingos
y parece que la publicidad es mala mala y lleva a la gente no pensar,
así que tomándolo por ese lado contento de no ser complice del sistema.
Soy un hombre de bien.

martes, 3 de enero de 2012

ANUARIO 2011: ENERO

3 de enero
Reunión de reencuentro del viaje a Mendoza.
El Gobierno nos había enviado a capacitar jóvenes sobre el lenguaje audiovisual.
Pasó lo que suponía: aún no estoy capacitado para capacitar.
Tampoco es fácil enseñarle cine en una hora a un chico de 11 años.
Menos si lo que pretenden, en el fondo (de la casa) es que les construyamos una canchita de fútbol 5.
Nos despidieron cantando una canción de cumbia: "Falsas Promesas".
Ahora, con empanadas y cerveza, nos queda el recuerdo.
Y no está mal.

5 de Enero
MI AMOR FREAKIE:
Si en el 2012 se termina el mundo, este es nuestro último año de amor. Mi amor freakie es la norma en un tiempo en que encontrar alguien normal es una hazaña, porque ya nadie quiere serlo. Contagiémonos sin copiarlos.
Busquemos un amor propio, único, irrepetible.
Y si de milagro lo conseguimos, dejémoslo explotar.
Pase lo que pase, que el final nos encuentre abrazados.
Primera peli: HAROLD & MAUDE, de Hal Ashby


6 de Enero
Mi hermano llega de Estados Unidos.
Parece que se casa con su ex mujer.
Ese muchacho es una anécdota caminando.

9 de Enero
MALA SANGRE, de Leos Carax:
El Ojo de Pez casi llora cuando descubrió esta joya.
Nadie se enteró, porque estaba debajo del agua.
Mala Sangre es una película Buena Leche.

10 de Enero
Luego de ver multitud de zapatos Patidifusa dentro del corto Pies en el Festival de Mar del Plata, tengo la epifanía de que debo dedicarme de lleno a vender los zapatos de mi hermana. Me niego rotundamente a mi destino. Decido, en cambio, que la señal es que debo filmar zapatos. ¡Hacer una publicidad de Patidifusa!
Para hacerla completa, la debo filmar con el director del corto Pies.
Le escribí un mail este día, que el puto nunca respondió.
No se pueden meter goles cada vez que pateás al arco.

12 de Enero
SCOTT PILGRIM VS THE WORLD de Edgar Wright:
Scott Pilgrim la ve a Ramona y se EnRamona perdidamente. Pero antes de poder disfrutarla, debe derrotar a sus siete maléficos ex. Ahí empieza una que ni te cuento: videojuego de amor, Juno empastillada y probablemente la película más adictiva para quinceañeros.

19 de Enero
MINNIE AND MOSKOWITZ, de John Cassavetes
Minnie está asqueada de hombres. Moskowitz le dice que es hermosa y, acto serguido, la caga a puteadas. Es tan auténtico que la obliga a ser cien por ciento ella misma. Los demás, como diría Maradona, que la sigan chupando. El amor verdadero es lo único que cuenta.
Moskowitz: "¡Pienso tanto en vos que me olvido de ir al baño!”.
Cassavetes:Como artista siento que debemos probar muchas cosas, pero sobre todo animarnos a fallar”.

20 de Enero
Amigos, pronto me mudaré de mi caja de zapatos.
Estuvimos tan cerca, mi monoambiente y yo,
que le puse su nombre a mi libro como homenaje.
Mi próximo libro se llamará Loft.
Es un duplex de lo más bonito en Villa Urquiza,
que seguramente sacará de mi unos escritos de lo más bacán.
Pero antes de todo eso viene la despedida.
Me gusta vivir mis despedidas intensamente
para luego extrañarlas por siempre.
A las despedidas, quiero decir.
Acá adentro crecí una barbaridad,
lamentablemente no en centímetros,
pero eso ya me lo esperaba.
Sin dudas lo mejor de mi casa es la terraza,
que es como mi perro boxer:
ambos son, objetivamente, los mejores en su rubro.
No conocí a nadie que, tomándose el tiempo de conocerlos,
haya llegado a una conclusión distinta.
En mi terraza me siento millonario.
Con Romi apenas nos sentamos en las reposeras
a tomar sol y ver la ciudad que parecía nuestra
sentimos que estabamos en Beverly Hills.
Luego vimos el cartel de la galería sobre Cabildo
y entendimos que estabamos en Acapulco.
Era la época en que eramos los dueños del edificio
porque no había inquilinos, y si los habían, eran primos.
Ahora llegó el momento de tirar la casa por la terraza.
Pueden caer desde las 16hs y estaremos ahí
hasta que se aburran o venga la policía.
Gracias

26 de Enero
FUCKING AMAL, de Lukas Moodyson:
Amal es una ciudad sueca donde la última moda ya pasó de moda en todas las otras ciudades. Elin:¿Es verdad que sos lesbiana? Si lo sos lo entiendo, porque los chicos son asquerosos. Yo también voy a ser una. Creo”.

29 de Enero
Me mudé! ié!

29 de Enero
LEE MIS LABIOS De Jacques Audiard
Una película que empieza con un disparo y termina con un orgasmo no puede acabar mal.

30 de Enero
Ayer ligué trompada. Ni te cuento.
No quedé como héroe pero tampoco como cobarde.
Creo que eso fue una victoria.
Ella salió corriendo y yo, tranquilito.
Luego patada voladora a la espalda, que no dolió,
y al darme vuelta el chiquilín con los brazos arriba.
Los otros dos más atrás: había tomado carrera para la patada.
Atiné a levantar los brazos sin intención de nada y ligué.
No avisó, el muy turro. Me dio vuelta la cara y salió.
Cosa seria.
Lo positivo:
1-plantarme
2-no caer al piso
3-no sangre
4-la cara no se hinchó
Estoy orgulloso de mi cara.
Y molesto con estos.
Cosas que pasan.
La próxima pego primero.
Decís?
Nah.
No me la creo ni yo.

chau