miércoles, 20 de enero de 2010

FURIA

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Mi mayor violencia
nace de la impotencia.
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lunes, 18 de enero de 2010

PACHORRA

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Está débil, lento, no piensa.
El calor lo anestesió
cual pesada digestión.
Este verano es una larga sobremesa.
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martes, 12 de enero de 2010

TRITUAL NAVIDEÑO -SEGUNDA PARTE

VIERNES
11.34hs
No entiendo a la gente que abre los ojos y ¡pin! ya está arriba. Yo tardo en despegar de la cama como un avión gordo de hojalata; y, cuando lo consigo, mi estado natural es de andar pausado, despeinado, con ojeras, sin hacer movimientos bruscos ni entender muy bien qué está sucediendo. Creo que la idea original del zombie surgió de ese estado matutino. Cruzo los dedos para que nunca me toque convivir en pareja con una chica ¡pin! y arriba. Si malinterpreta mi falta de comunicación como malhumor y escarba hasta hacer un planteo seguro terminaría comiéndole el cerebro.

12.05hs
Marius trabaja en Disney, fábrica mundial de la felicidad, y nos cuenta la historia de Joseph, el viejo y tierno dibujante de Campanita (responsable exclusivo de dibujarla en todas las posiciones para Latinoamérica) que a la pasada confesó pegarse cada tanto con su mujer por tener una de esas relaciones pasionales. ¿Surgirán por el complejo de inferioridad que sufre Joseph al tener que contestar la pregunta a qué te dedicás con la frase dibujo campanitas? No está claro. Lo que sí está claro es que el Mr. Hyde de Walt se prolonga en los dibujillos al contratar a los empleados. Así consiguen el toque extra de magia en la expresión de Tribilín y Cía.

13.15hs
Ya en la playa y echados al sol. Trajimos carpita y todo. Así de abuelos estamos.

14.25hs
Llega el churrero y trae consigo toda la noche a cuestas. Se le ve en los ojos y en la forma de hablar. Pero los churros que traen son de los sanos. Una lástima.
Despertamos a Sebi, eterno residente de cirugía, para ver si quiere.
-Vayan preparando el quirófano que ya voy –dice con los ojitos cerrados.
No sabemos si reírnos o abrazarlo. Ahora comprendemos lo que sentía Ju, su novia, todos estos años. Y que convendría llevar un balde de agua fría (o un buen cachetazo) al quirófano si alguna vez nos toca operarnos de urgencia en la guardia del Pirovano.

14.32hs
Da gusto tener un par de obsesivas en el grupo. Ju y Fior son las encargadas voluntarias de distribuir equitativamente la comida –en este caso, mate y churros- para que todos reciban su porción. Juntas son capaces de organizarte un casamiento en 24 horas. Tengo miedo de que Ju me guarde cierto resentimiento por haber abandonado los regalos grupales de cumpleaños que ella tan bien organiza. Para ella no debe ser fácil ver mis regalos individualistas y aceptar, al mismo tiempo, que no puede controlarlo todo. Igual confío en que mis porciones no sean más pequeñas. Para algo está Fior que, cuando se trata maldad, es discapacitada.

15.21hs
Jenny está fuxia por segundo año consecutivo. No sabemos si es masoquista o todavía no logra comprender la naturaleza de su piel palito de la selva.

16.00hs
Cada uno recibe su porción. Esta vez las reparte Juan, el experto en el rubro. Ju chupa la suya con disgusto. Celosísima.

16.44hs
Decidimos tirar a Seba al agua para despertarlo por el resto del año. Mi amigo el dotor dice tenerlos así de grandes y promete aguantársela con todos. A pesar de sus forcejeos lo agarramos de manos y piernas y lo arrastramos un largo trecho hasta que nos damos cuenta de que todavía estamos a más de cien metros del mar. No debimos establecernos tan cerca del estacionamiento. El doc colabora y contiene la respiración para hacerse más ligero, pero un rato después nos damos cuenta de que si colabora significa que lo está disfrutando, y así no tiene gracia. Entonces Seba finge el sufrimiento y se retuerce como un enfermo de camino al manicomio. Se ve que no quiere perder esta oportunidad de ser el centro de atención, algo que, ahora entendemos, le encanta (eso de ser cirujano tiene bastante de estrella de rock, aunque con público más de señoras y familias de barrio).
El Dr. sabe fingir, pero en el fondo sabemos la verdad. Así es que le pegamos unas cuantas patadas, mordemos sus tetillas y frotamos sus genitales contra la arena para recuperar el placer de la tortura y, de paso, ver si se le para.
Por fin, veinte minutos después, llegamos a la orilla tan cansados que consideramos pedirle el favor de tirarse gritando de dolor para darnos un respiro. Pero nos arrepentimos, le pegamos un poco más mientras retomamos el aire, y terminamos el trabajo como Dios manda. Ahora sí, pidamos la ambulancia. Y que vengan con masajistas.

18.15
Mati está sentado, quieto y mudo en su rincón de playa. El resto charlamos en ronda.
-Mati estás bien? –pregunta Dani.
-Si, por?
-No, por nada.
Él es pálido y silencioso por naturaleza.
Nunca está de más chequear.

20.01hs
Nadie sabe quién fue el que decidió que en navidad hay que comer turrones duros, pan dulce con pasas y pastillas blancas irrompibles. Pero los traemos, porque es lo que se vende. Para variar alguien trajo Mantecol, que se autoproclama golosina nacional. No estamos de acuerdo. Si existiera un mundial de golosinas, nuestro representante debería ser el marroc, el jack o un alfajor havanna. Algunos sugieren el havanette, pero sería una jugada extrema: tanto dulce de leche junto para un jurado con paladar poco acostumbrado al dulce de leche sería suicidio. Aunque también sentaría nuestra posición ideológica. Total, es casi imposible ganarle al Mars o los Lindtz.

21.12hs
Como la cuestión no despegaba decidimos encerrarnos todos en un baño con un falso habano armado a mano, gordo y largo como el de Fidel Castro pero con distinto contenido. No había ventanas y el humo neblina iba abriéndonos los poros para que cada pedazo de piel que tuviéramos fuera respirando el detonante. La claustrofobia nació cuando alguien planteó que no valía escapar de este juego. Recordé que era un cobarde, huí despavorido y di tres vueltas alrededor de la casa. Cada vez que me topaba con alguien del grupo estaba con alguien con quien no quería estar. Me vi alejándome de la casa por una calle de tierra oscura rumbo al bosque hasta que frené para pensar el problema de raíz: entendí que con quien no quería estar era conmigo mismo. Con la claustrofobia a flor de piel (o con flor de claustrofobia de mi propia piel), sabía que de ese encierro no se salía dando un paseo al aire libre.
Lo confieso: a veces no me caigo bien. Pero como le sigo cayendo bien a otros, suelo dejarme convencer por ellos y darme una palmadita en la espalda diciéndome: si te quiere esta gente, que no es mala y puede ser inteligente, quizás seas un tipo regio después de todo. Así es que volví a la casa para jugar mi papel a pesar de mí. Quise ser otro por un tiempo, pero todos insistieron en que fuera yo mismo y tuve que darles el gusto.
Es cierto que para ser otro lo mejor es viajar. Pero hay que viajar solo.

23.45hs
Falta poco para que venga Santa. Estamos todos menos Ju. Y para que venga Santa tenemos que estar todos. Sebi pasa caminado hacia la cocina.
-Che Sebi, ¿sabés qué está haciendo Ju?
-Llenando la pieza de arena.
Lo dijo al pasar con un tono que dio a entender lo difícil que debe ser sobrevivir once años en pareja.

23.57hs
Santa está por llegar. En el próximo Post.

miércoles, 6 de enero de 2010

TRITUAL NAVIDEÑO - PRIMERA PARTE

JUEVES
18.00hs
Llegamos a Mar Azul para repetir la navidad multitudinaria por tercer año consecutivo. Ya es más que un Ritual. Y más que un Bitual. Es un Tritual. La playa es la misma, el bosque es el mismo, las cabañas son las mismas y el comisario que nos alquila las cabañas también es el mismo. Este año pidió expresamente nombres, apellidos y dni de cada uno de los participantes para comprobar que nosotros también seamos los mismos. ¿O será para comprobar que el año que viene no seamos los mismos? No importa. Igual no somos los mismos. Acá siempre somos distintos. Mejores. Y todavía ninguna de nuestras versiones tiene antecedentes. In your face, comisario.


18.32hs
Apenas se llega a una playa hay que sentirla como lo haría un perro: corriendo. Por eso los hombres llevamos siempre una pelota. Enseguida nos entusiasmamos pinchando nubes con boleas dirigidas a pechos que nunca están ahí. El juego podría llamarse pegarle fuerte e ir a buscarla. No importa, sabemos que la pelota es la excusa para sentirnos menos perros, paradójicamente.
En pegarle fuerte e ir a buscarla Ari destaca por sobre el resto: tiene una extraña habilidad para perfilar el cuerpo en una dirección y enviar la pelota al lado contrario. Es tan talentoso que hasta parece amagarse a sí mismo. Si fuera francotirador, sería impredecible, peligrosísimo. Y en una de esas le harían corte marcial por traidor.

20.12hs

Decidimos que más de dos horas de siesta ya no es siesta.
Es depresión.

20.27hs
De regreso a la casa nos cruzamos, una vez más, con la pandilla de caballitos maricones. Corren despavoridos, apretaditos y alterados al costado del camino de arena cuando nos ven pasar; igual que a la ida. Se me ocurre que los caballos podrían ser los hermanos atléticos, bondadosos y buenos alumnos de las vacas. Ellas los odian con toda el alma, pero son tan tontas que ni se dan cuenta. El padre, eso sí, debe ser un gran tipo. Ninguno de los animalitos tiene maldad.

21.38hs
Mientras se hace el asado, el desafío de burako se pone peliagudo.
Vani empieza jugando como una aristócrata, capaz de acaparar todos los comodines y derrocharlos al pozo como limosnas. Asquerosita. Solo por eso decidí armarme un fernet y dedicarme a ganar. Tuve que hacerme cargo de casi todo, porque la especialidad de Rochi en el burako es el festejo. Así es como gané las dos primeras manos gritando gol después de cada canasta mientras ella bailaba como odalisca cantando bu-ra-ko… bu-ra-ko….
A la aristócrata destronada se le borró la sonrisa. Pero yo regulé para cederle un par de goles a rochi, y la cosa cambió. Vani se contagió de Maga, su compañera, que es su opuesto exacto. Rapiñera y sucia, levanta todo pozo que le dejen enfrente para ver qué migaja rescata de la mugre. Poco a poco fueron cartoneando hasta ganar poder con nuestros vueltos, y ya nos pisaban los talones con intención de derrocarnos. Entendí mi error a tiempo, le legué nuevamente a Rochi su rol de hinchada, retomé las riendas y asesiné a la revolución rematando el partido con una canasta pura.
Al final me vi en cuatro patas con una montura de caballo sobre mi espalda y Rochi arriba meneándose cantando bu-ra-ko… bu-ra-ko…, y pensé: la cosa se desbordó. Lo bueno de no ser rey real es que no es preciso contenerse.

23.15hs
Se comenta que el record de duración practicando el sexo oral lo tiene una amiga de una de las chicas –fanática ella- que tardó media hora por reloj en declararla muerta.
Dicen que ni un electroshock la revivía.

01.15hs
Algunos decidimos ir a la playa para ver las estrellas y no nos equivocamos. La vía láctea está enterita sobre el mar. Presentismo perfecto. Y pensar que siempre están ahí. Si quisiéramos podríamos verlas todas las noches.
Pienso: Este es el precio que pagamos por vivir en la ciudad.

01.23hs
Acostados en la arena, cabezas en faldas. No estamos seguros si lo que se mueven son las nubes, las estrellas o la tierra sobre su eje. Alguien dice que una de las tres marías murió, pero no sabemos cuál. Es como perder a una de las trillizas de oro. Por suerte el fantasma de maría sigue brillando después de muerta. Quizás hasta alcance su mayor esplendor en ese estado. Como Van Gogh, Heath Ledger o Victor Sueiro, después de la primera de sus muertes.

02.07hs
Teoría existencialista de vacaciones:
A) Necesitamos la oscuridad para ver las estrellas, así como necesitamos un microscopio para ver átomos.
B) Si alguien (Dios? Un satélite de la CIA?) observara el planeta tierra con un microscopio inmenso, podría ver qué lugar ocupamos en el universo igual los científicos estudian qué lugar ocupan las células dentro de nuestro cuerpo. Cada partícula, por minúscula que sea, parece tener una función en el todo.
C) Eso significa que cada uno de nosotros tiene una misión específica? El objetivo de cada uno es descubrirla, aceptarla y cumplirla?
Lo bueno es que el microscopio inmenso solo existe en teoría.
Y cumplir nuestra función es más que nada una sensación interna.
Eso creo.

02.35hs
Me toca dormir en un colchón inflable, sobre el piso, al lado de la cama matrimonial de Fior y Hakim. Pero como Hakim es difícil de pronunciar, y suena a Fucking, decidimos llamarlo Tito. Cierro los ojos y oigo un grito gutural ancestral que me estremece. No se si Tito está roncando o muriendo. Su ronquido parece pedir una ambulancia. Contengo la respiración por el susto. O para contagiarlo. Pasan cinco minutos aterradores. Luego Fior le aprieta algún botón del cuerpo. Tito se da vuelta y se apaga. Hasta mañana.