DIARIO DE VIAJE - PARTE 2

VIERNES 26-DIA 3
12.30hs Llega el último auto. Lo mejor de la llegada de Martín es ver correteando a alguien más inquieto que yo dentro del grupo. Me siento… normal.

13.15hs Maia ya le hizo masajes a Agus y ahora también a Juan. Conviene hacerse más amigo. Nota mental: averiguar gustos en común.

14hs La carpa hoy está ocupada por los cuatriciclos. Nos instalamos detrás de un medano, cerca de una familia con un hijo de tres años. Oímos que la madre nos señala y le dice al pequeño:

-¿Ves Tomi? Esos son los drogadicticos. ¡Mantente bien alejado de esos drogadicticos!

Siento unas ganas irrefrenables de tener hijos propios. Corromper a los ajenos no es tan fácil como pensaba.

15.15hs Mati y Flor caminan por la playa de la mano. De fondo se oye la banda de sonido de una película romántica. A mí me pareció escuchar violines, pero otros aseguraron que no, que eran flautitas.

De ahí en adelante, cada vez que los vemos juntos, la banda de sonido los acompaña. Qué lindo es el amor. ¿Y si me compro un gato?

16hs Vamos a la casa a buscar sobras de la carne de anoche para hacer sanguchitos y la salsa de barbacoa tiene su momento estelar. Está como nunca. Me doy cuenta de que barbacoa es una palabra casi tan divertida como pionono. Barbacoa, barbacoa, barbacoa. Me sorprende que pudiendo decir pionono, haya personas que le digan arrollado.

17.30hs Sale el fútbol, por fin. Es Martín contra todos, y Martín gana por goleada. Sin embargo, Juan llega a hacerle un caño precioso y lo festeja más que todos los goles que hizo en su carrera juntos. Doy fe. Su expresión de sorpresa absoluta por lo que logró fue inolvidable. Después pude hacerle mi propio caño espléndido a Martín y llegué a una conclusión: en la playa valen más los caños que los goles. Sin dudas.

17.45hs Maia no sale del mar por nada del mundo. Mantenemos una linda charla en el agua que, sorpresivamente, no toca el tema del colorado Liberman y su tendencia a realizar fellatios. Ella es más judía de lo que pensaba, y no termino de decidir si eso es algo bueno o malo. Por si acaso no le pregunto sobre la existencia de rabinos que hagan porno kosher ni de dónde contactarlos, como me pidió mi hermano.

Finalmente la abandono porque debajo del agua hay objetos no identificados que me rozan los pies. Tengo la sensación de que me gané un masaje.

21.30hs Villa Urquiza está sufriendo cambios, y el tema está en boca de todos. Ari cree que en un futuro próximo debería llamarse Palermo Tranqui, pero yo propongo Belgrano Unplugged. Iván tiene miedo de que Palermo termine invadiendo a todo Buenos Aires. En caso de que lo intenten, sugiere juntar nuestro ejército en el Jardín Japonés, que es territorio neutral. Paranoia.

22.15hs Salen las pizzas a la parrilla y, luego de un rato, notamos que todas son de roquefort, incluso las de muzzarella. Veredicto: queso podrido. El mal gusto nos arruina hasta las porciones de pizzaiola, que ni siquiera tenían queso. Es una sensación. Como la molestia en los ojos después de sacarte la pestaña: aunque ya no esté ahí, sigue molestando. Algo parecido me pasa con Kirchner.

SABADO 27-DIA 4
11.45hs Sergi por fin se levanta y los más vivos festejamos en silencio. Estaba durmiendo en el piso de la cocina, tapando la heladera. Sin levantar la perdiz vamos a buscar los restos de la torta de chocolinas: es un saber universal que al otro día está más buena. Una sensación opuesta a despertarse con aquella trolita después de la borrachera.

12.50hs Rochi nos cuenta de un alumno que nunca jamás se corta las uñas de los pies. Dice que les crecen curvas y bien largas, como un Chino Mandarín, y que terminan dándole la vuelta entera hasta lastimarlo al caminar. Todos nos asombramos menos Ari que, por trabajar con zapatos, asegura haberlo visto todo.

-¿Ya viste más pies que conchas un ginecólogo?
-No sé, pero cada clienta tiene dos pies y cada pie es diferente. Creo que me falta, pero en unos años lo alcanzo seguro.

Se me ocurre una idea magnífica: Campeonato Nacional de Ginecólogos a desarrollarse en la habitación de un consultorio. Cada participante entra a oscuras y ve solamente lo que está iluminado: la concha. Tiene que adivinar el nombre de la paciente a la que le pertenece. Las conchas van entrando. El ginecólogo que adivina la mayor cantidad de sus propias pacientes, gana. Nota: también podría funcionar como obra de teatro.

13.40hs Martín y su sequito están desde las nueve de la mañana en la playa y cuando llegamos los vemos jugando a la pisadita en la orilla. Me arrepiento de no haber caído antes, pero al menos participo de la mancha saltada y el quemado. Enseguida cumplimos con nuestra responsabilidad de tirar al agua a Dani y Judith. Una vez adentro, miro hacia la orilla y no veo a mamá agitando los brazos como loca para que vuelva porque estoy muy lejos y se pone nerviosa. Era cierto que soy un tipo melancólico. Me dicen que salta a la vista, y eso me gusta.

15hs Decidimos alquilar cuatriciclos para ver si después nos prestan su carpa. Dani y ioni manejan muertos de miedo y yo aprovecho para asustarlos un poco más amagando a chocarlos. Me siento un pandillero. Jenny viaja abrazada a mí. ¿Se sentirá mi putita?

Coleamos, saltamos dunas, salpicamos agua en la orilla y nos quemamos vivos las piernas por el calentamiento del motor. Eso va a dejar marcas. Le digo a Jenny que le toca manejar y me mira dudando. Todavía esta fuxia, aunque de un rosa más gastado. Apenas me cuelgo atrás ella acelera, dobla para la derecha abruptamente y luego hacia la izquierda. Siento la premonición del cuatri volcando sobre nosotros y, por precaución, me le anticipo y salto a la arena “para salvar a Jenny”. Apenas caigo la rueda trasera me aplasta la pierna. Enseguida chequeo y confirmo que sigo siendo inmortal. No por nada me decían Gomita en la primaria.

Jenny está tirada más adelante agarrándose la pierna. Se ve que mi plan de estabilizar el vehículo sin la carga de mi peso no funcionó. El cuatri, como si nada, espera estacionado a un costado. ¿Habrá sido una venganza por lo de la carpa?

17.15 hs El cielo se nubla, parece que va a llover.

-De chico me dijeron que cuando llueve significa que Dios está parado en las nubes –me cuenta Martín, que creció en Misiones. ¿Eso lo hace misionero como San Pedro? Pobre San Pedro, debe ser aburrido coger siempre en posición horizontal. Pero hay consuelo, porque como me dijo un amigo que no cumple nunca la regla de mirar a los ojos durante el brindis: “ocho años de mal sexo siguen siendo ocho años de sexo”.

-Para mí llueve cuando Dios se para en las nubes y prende la ducha para bañarse –le respondo-, así nosotros vendríamos a ser la alcantarilla del paraíso. Los deshechos. Tiene lógica. Más cuando pensamos en Jairo Patiño.

18hs Justo antes de empezar, Dani nos reparte folletos antidrogas. Los leímos, pero no funcionaron.

18.15hs a 6.30hs HISTORIAS EXTRAORDINARIAS (próximamente… en post!).

DOMINGO 28 – DIA 6
11.30hs Despierto recordando parte de mi sueño. En un momento Sergi se refería a la infidelidad con el término slalom. Ejemplo:

-Se mandó un par de slaloms antes de volver a la casa. La mujer ni cuenta se da.

El término me pareció correcto, pero me quedó la duda de si se me ocurrió a mí que lo soñé o a Sergi que lo dijo en mi sueño.

13hs Desayuno resacoso en el jardincito. Descubrimos la tendencia prematura de Romi a tomar decisiones. A los seis años decidió que iba a ir a una escuela bilingüe para que mis padres ya no puedan hablar en inglés con mi hermano mayor como sistema de código secreto. También decidió su propia escuela secundaria, aunque papá no tenía tanta plata para pagarla (le pidió a los abuelos).

Se me ocurre que eso es lo que más nos diferencia.
Yo todavía no decidí nada.

14.30hs Luego de repetidas evidencias del trato de Judith para con los mozos, entendemos que ella no quiere que la atiendan. Quiere que la sirvan.

15hs Se comenta que hay un leve picanucas dando vueltas. (Picanucas: dícese del hombre que intenta levantarse a la misma chica que uno está chamullando –picándole la nuca- o mismo a la novia establecida de alguno de los muchachos).

Le pregunto a ioni si, estando de viaje, autoriza que Ju tenga algunos picanucas revoloteándola; siempre y cuando esté firmado por Dios que el picanucas no va a llegar nunca al beso. A lo sumo, logrará algún masajito (y no de pies como en Pulp Fiction). Ju le mira de reojo la respuesta. Ioni quiere decir que sí, pero sólo le sale el sí bajo ciertas condiciones que garanticen la fealdad o idiotez del picanucas. O sea: no, no lo autoriza. ¿Seré el único chico que no es celoso? ¿O será que todavía no conocí a la chica que me haga celoso?

16hs Teoría existencialista: Dios inventó el mar para que los humanos aprendamos la verdadera naturaleza de nuestra histeria. Vamos corriendo muertos de ganas hacia él, convencidos de que lo queremos, pero cuando llegamos a la orilla y lo tenemos a nuestro alcance, ya no estamos seguros. Frenamos, nos quedamos mirándolo, sentimos el viento y retrocedemos cuando la ola rompe cerca de nuestros pies. ¿Es esto lo que queremos? ¿No estábamos bien como estábamos?

Yo no soy histérico, por eso siempre que entro al mar, entro corriendo. No me gusta eso de ir sufriendo cada centímetro nuevo que se moja, alzando los brazos como si nos estuvieran asaltando. Es una posición con escaso contenido sexy.

16.15hs Justo cuando estoy corriendo hacia el mar escucho al guardavida que advierte que está viniendo el viento. Ya adentro, me doy vuelta y veo una tormenta de arena de tamaño desproporcionado. Gente corriendo desesperadamente sus gorros por la orilla, sombrillas que llegan a volar hasta el mar (posta), gaviotas pasando como Ferraris, caos total. Me quedo en el agua más de la cuenta para no sentir los aguijones de la arena clavándose en mis piernas.

Todos lo tomamos como una sugerencia: así como las olas es la forma del mar de decirnos que no somos bienvenidos, el viento es la forma de la de insistirnos que nos las tomemos. Le hacemos caso y chau, Mar Azul. ¿Será hasta el 2009?