DIARIO DE VIAJE - PARTE 1

LUNES 22 DE DICIEMBRE - DIA -2.
15.30 hs. Hace mucho que no estaba en una Comisaría. Lo bueno de esperar acá adentro es que te da la posibilidad de observar la dinámica de la vida social policial, si es que eso existe. Cómo se saludan, qué tan visibles son los rangos, cómo los hacen sentir. Escuchar que hay un 314 en curso y sospechar que no se trata de un colectivo. Ese tipo de cosas.
Lo malo de esperar, es que hay que esperar.
Cuando llega el Comisario me sorprendo de que no tenga bigotes ni cara de hijo de mil putas. Igual, tengo miedo. Pago el depósito por el alquiler de las dos cabañas en Mar Azul y me pongo contento de no confesarle que en vez de doce primos festejando navidad vamos a ser más de veinte amigos haciendo todo tipo de travesuras.
-Lo que te pido es que esta vez se fijen mejor lo que dejan tirado –dice.
Si es lo que estoy pensando, me sorprende que todavía no me haya arrestado.
-Cuando fuimos a limpiar el año pasado encontramos preservativos usados en uno de los roperos. Que no se repita.
-No, señor.
Me había olvidado del mejor jugador de las vacaciones pasadas y su sexo sigiloso en un cuarto compartido por varios despistados. Bien ahí.

MIERCOLES 24 DE DICIEMBRE - DIA 1
9.20hs. Estamos en camino, y el desayuno en Atalaya es ineludible. Me pregunto si las medialunas de acá son las más ricas o sólo las más famosas. Decidimos que en un momento fueron las más ricas, y por eso se hicieron famosas. Después la industria de las medialunas creció en cantidad y calidad. Sigo convencido de que las mejores medialunas de la historia siempre fueron las de la Confitería La Vicente López.

12.45 hs. La playa es amplia y ventosa. El calor pega fuerte, pero dicen que el sol del mediodía ya no es el más peligroso porque gracias a Cristina ahora el mediodía es, en realidad, la mañana. Por si acaso me pongo protector.

14.05hs. Se solicita el paradero del parador. No hay noticias.

16.20hs. Es unánime: Dani tiene la mejor piel. Es morenita, como la de Pocahontas, y estamos todos muy envidiosos. Ella, presionada, confiesa que usa cremitas. Discutimos lo difícil que es ser mujer y llevar el control de cada uno de los pelos del cuerpo. Sin embargo pienso que, de ser mujer, lo de las cremitas lo disfrutaría.

17hs. Mati maquina con que ioni va a tener la mejor pieza (cama matrimonial, apartada del resto, a prueba de sonidos… ideal para coger). Estamos aburridos y le insistimos en que haga quilombo a pesar de que Flor, su novia, llega recién el viernes. Finalmente la pelea telefónica entre ioni y mati no resulta tan divertida como esperábamos.
Sugiero que lo más justo sería que la pareja que más coja tenga la mejor pieza. Que se comprometan a un mínimo de polvos y luego traigan los preservativos como evidencias. De paso certificamos que no queden tirados en el armario.
Por alguna razón, la idea no prende. Desazón.

18.07hs. Se me ocurre que un mondongo de morondanga seria un morondongo. Brillante.

19.50hs. Confirmado: todos los mates del día son un fiasco. Abandonamos la playa derrotados. Nota mental: antes de ser padre, tengo que aprender a cebar. Al menos para poder criticar los mates de mi mujer sin sentir culpa. Las chicas, esta vez, zafaron.

20.45hs. Llega el tercer auto a la cabaña. Mati merodea su pieza para asegurarse de que es la suya. Parece un perro dando vueltas antes de acostarse. Me dan ganas de dibujarlo pero no tengo papel ni lápiz. Tampoco se dibujar.

21.15hs. Sale el primer quién es quién subjetivo y, como siempre, pierdo. No se si será por enfrentarme a la suerte del principiante o si alguien me habrá hecho alguna macumba. Lo que sí es seguro es que la culpa es de otro.
Algunas preguntas que generaron debate durante el juego:
¿Mario Barakus prefiere el día o la noche?
¿Manolito se iría de vacaciones con sus amigos a Mar Azul?
¿Serías amigo del Dalai Lama si estuviera en tu curso o lo tratarías de nerd?
¿El Pity Alvarez tiene ideología?
¿Cristina Kirchner se compra la ropa o se la compran?
¿Ned Flanders vive una mentira?
¿Sandro prefiere vivir en un PH o un departamento en Barrio Norte?
¿Juana Molina es una persona que hace preguntas o que tiene respuestas?

23.05hs Se hacen más de cuarenta panchos y la mayoría sobreviven. Las cocineras no están satisfechas.

01.15hs Dicen que tuve esta conversación con mi hermana:
-Fer estamos perdidos, no sabemos cómo llegar.
-Llamalo a Juan, yo estoy durmiendo.
-Dale, no me atiende.
-Yo estoy durmiendo! (corté el teléfono).
Descubro al otro día que mi versión sonámbula no es tan simpática como pensaba.

JUEVES 25-DIA 2
12.25hs Amanecemos todos color piel menos Jenny, que amaneció fuxia. No es la primera vez que le pasa, y algunos sospechamos que lo hace a propósito. Se desparrama al sol sin reparos, ya sea por masoquista, extremista o porque siente que el rosa es un color de piel más femenino. Los anteojos grandes que usó ayer la dejaron como una esquiadora de Aspen, Nevada. Me dieron terribles ganas de ir a esquiar. Desolación.

13.35hs Arranca el día de playa y a Ari cada tanto se le escapa el pie izquierdo. Se ve que le cuesta controlarlo, pero no se da cuenta. Es como un espasmo: el pie se le va. Cuando miro para abajo en detalle veo a la famosa uña de su dedo gordo camuflada y contenta. Esa uña siempre pareció una especie de caracol atada a la carne del dedo, pero recién ahora, viéndola en su habitat natural, entiendo su verdadero origen. Ella, chocha. Se hunde en la arena, salta a respirar, baila. Nunca vi a una uña tan feliz. Ari lo toma con moderación y, a pesar de mi sugerencia, se niega a llevarla a la orilla para ver si se reencuentra con algún antepasado o hace nuevos amigos. Creo que le tiene cierta bronca (se que en algunas ocasiones la oculta debajo de una curita, por vergüenza). Me dan ganas de adoptarla, pero ya tengo las mías completas. ¿Y si me implanto la uña en el talón? Nota: Llamar al Doctor Gómez.

14.25hs A metros de la orilla, más de siete camionetas toman sol mirando al mar con sus respectivos humanos a un costado. Pronto nos damos cuenta de que estamos rodeados. Mar Azul resulta ser el balneario preferido de las camionetas. Se corrió la voz, y todas deciden vacacionar ahí. Vienen junto con sus sobrinos, los cuatriciclos, que pasean como locos atolondrados. El año que viene, dicen, van a instalar semáforos en la arena. Negocios son negocios.

14.55hs Nos apoderamos de una carpa inmensa que se utilizaba para guardar los cuatriciclos que se alquilan. Festejamos jugando al twister con una ojota, pero algunos tenemos miedo de que los cuatriciclos vengan a reclamar su lugar de la mano de sus tíos. Como les pasa a los cuidacoches que se plantan en una calle sin preguntar si ya tiene dueño.

15.45hs Vemos dos orcas nadando a doscientos metros de la orilla. Mati las descubrió primero, y después de señalarlas el resto esperamos entrecerrando los ojos hasta que reaparecieron las aletas. Yo llegué a ver el blanco que rodea el ojo, que es la mejor parte. Nadie supo decir a qué vinieron. Juan y los muchachos sospecharon que las dejaron salir a pasear un rato por falta de turistas en Mundo Marino. La crisis continúa.

16.35hs Termina el primer campeonato de truco por esclavos. Las chicas pierden y deben cumplir: Dani trayendo el whisky con coca de la casa, Rochi con masajes y Judith soportando la rabia sin dejar de sonreír, algo que le costó horrores.

17.15hs En su afán de aprender a manejar, Iván se voluntariza a hacer todos los mandados. Literalmente, se auto-esclavizó.

20.15hs Judith se anima a decir la palabra puta en voz alta. Todavía está lejos de decir pija con la jota incluída, pero es un avance.

21hs Ya bañado y listo para esperar a Santa. Mucha ansiedad.

21.15hs Mi camisa amarilla es un éxito. Dani casi casi se enamora de mí al verme.

22.45hs Salen los primeros sándwiches de carne, pero eso no me arregla. Santa todavía no llega. Impaciencia.

23.30hs Que venga Santa la puta que lo paró! Que baje Santa la puta que lo parió…

23.35hs Baja Santa. Soy feliz.

23.40hs Santa empieza a repartir regalos. Sus piernas son bisexuales: las chicas se sientan en la izquierda; los chicos, en la derecha. Se comenta que su entrepierna es estrictamente homosexual. Ambas piernas agradecen a Dios que Sergi no haya llegado para navidad.

24.20hs Regalos repartidos y todos contentos. Entre las sorpresitas hay velas aromáticas, puchinbol, kits de baño con esponjas redondas, dinero, gel para el pelo, un disco, brownies en tapperware, automasajeadores, orgasmotrón, micro de juguete, paletas, zapatillas en representación de pelota de fútbol, una remera y un gorro.
Ari resulta el más beneficiado con tres regalos. Prometo vengarme. Más tarde recuerdo que es un inválido y cancelo por lástima.

1.35hs Surge el rumor: Santa estaba arreglado. Al parecer ponía pesitas en los regalos para distinguirlos y repartir los mejores a los que le daban sobornos. Objetivo para el año que viene: aprender a sobornar.