Toda felicidad es pasajera.
Por eso, la creatividad es vital.
.
Cuando lo que nos hacía felices pasa a ser costumbre,
hay que imaginar nuevas razones para ser felices.
.
.
Estar deprimido es más fácil.
Basta con una idea.
La misma de siempre.
Inmovil, inevitable, irreversible:
.
Yo
también
voy
a
morir.
.
.
No se necesitan nuevos argumentos.
Funciona cada vez que quieras deprimirte.
.
A menos que estés tan deprimido,
que esa idea pase a ser algo positivo.
.
Entonces estás jodido.
.
.
.
Puede que la felicidad también tenga su idea fija.
Una que funcione cada vez.
Inmovil, inevitable, irreversible.
Y tan simple como aquella.
.
El problema es que somos tan complicados,
que hasta lo más simple se nos vuelve invisible.
.
A veces la belleza del mundo
está tan cerca de los ojos,
que se vuelve rutina.
Y no la vemos.
.
.
.
.
.
P.D: Nunca quise ser cursi. Pero cada tanto me sale.
viernes, 16 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
LAS COSAS COMO SON
Ayer leí que la palabra vacuna tiene su origen en una inyección de la viruela que afectaba a las vacas (y no a los humanos) en un chico pobre. Después le inytectaron la viruela posta y decubrieron que el pibe no moría. Por eso de los anticuerpos, claro. Y de ahí salió la vacuna, fijate. De las vacas.
De esa obviedad me surgieron otras dudas... Las zapadas vienen de frank zappa? Y las groupies se llaman así porque son fanáticas de un group? Pero los primeros fanáticos entonces eran fans del ático?
No está mal eso de llamar a las cosas por lo que son. Es más simple. Me gustaría que haya un restorán Finoli, un country Las Afueras y una banda de rock que se llame Ruido. Aunque creo que ya existe una que se llama Noise. Si yo tuviera una, para ser bien honesto, la llamaría Vergüenza Ajena.
Por favor, no lo comenten.
No quiero que me roben el nombre.
De esa obviedad me surgieron otras dudas... Las zapadas vienen de frank zappa? Y las groupies se llaman así porque son fanáticas de un group? Pero los primeros fanáticos entonces eran fans del ático?
No está mal eso de llamar a las cosas por lo que son. Es más simple. Me gustaría que haya un restorán Finoli, un country Las Afueras y una banda de rock que se llame Ruido. Aunque creo que ya existe una que se llama Noise. Si yo tuviera una, para ser bien honesto, la llamaría Vergüenza Ajena.
Por favor, no lo comenten.
No quiero que me roben el nombre.
domingo, 11 de enero de 2009
MI PRIMER INDIO
Son pocos mis referentes musicales con vida. A Dylan fui a verlo el año pasado sólo para aplaudirlo. El recital fue un regalo extra, casi de yapa. Ahora le tocaba al Indio Solari; y en marzo, Radiohead. El combo completo.
Eran las cinco de la tarde y estábamos sentados en la vereda cerca del estadio único de La Plata. Alrededor nuestro, el Barrio Ricotero. Remeras de Los Redondos en todas sus variantes, cervezas en mano, vinos de cartón, puestos de chori, algún que otro tipo que se baja los pantalones como si estuviera en el living de su casa…
Por precaución, cuidamos de no dejar la mirada fija. Alguien lo puede tomar a mal y, en este Barrio, eso no conviene.
Para distraernos, vamos a comprar cerveza. Nos internamos por una calle lateral y vemos que todas las casas ofrecen las suyas en ofertas escritas sobre pizarrones negros. Entramos en una por el jardín donde un viejo asaba unas carnes sobre una parrilla puesta en el piso. Cuando llegamos al patio de atrás, una gran cantidad de gente bebiendo sobre autos abandonados deja de hablar por unos segundos. Nos miramos. Ellos, y nosotros.
En silencio, todos acordamos que no teníamos que estar ahí.
Una vez adentro, somos testigos de la inmensa poética de Solari.
Cada bandera tiene su frase propia, todas geniales:
Como no sentirme así.
Disfruta de los placeres que te quedan sin dañar.. dale dale!
El que abandona no tiene premio.
Siempre tengo a mi lado a mi Dios, en este día y cada día.
Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir.
Este esqueleto me trajo hasta aquí.
Vivir solo cuesta vida.
Toda civilización exige una fidelidad.
Buena suerte y más que suerte.
Ladrón de mi cerebro.
Disfruto de mi enfermedad, donde sea como sea.
Por favor que el adiós no se alargue.
Se respira un aire distinto. Mítico. Hasta el vendedor de patys llama la atención:
-¿Qué le ponés?
-Mostaza.
-¿Y cómo te llamás?
-…
-Dale, así te lo dedico.
-Fernando.
El tipo me firma el paty. Un crack. Alguien de arriba le grita ¡dibuje, maestro!
-El mío con Ketchup por favor, así queda más lindo.
Por fin se despejan las nubes y vemos el amanecer. ¿O es el atardecer? La sensación es de amanecer, quizás por haber pasado toda una tarde nublada. Quizás por lo que está por venir. Es verdad que Cristina tiene súper poderes: es capaz de decretar que el atardecer sea a las diez de la noche. Y pensar que salí de mi casa a las dos de la tarde… nunca tarde tanto en ir a un recital. Fueron más de siete años.
El Indio está por salir. Siento como si fuera una nena de quince años lista para gritarle en la cara su amor a Ricky Martin. Es mi primer recital como fanático. La gente sigue entrando como hormigas. Todos tan distintos. Atrás mío, un muchacho tomando merca. Un poco más allá, un hombre agitando el brazo con su nene a cuestas que lo copia. El tipo, emocionado, no puede creer que puede compartir esto con su hijo. Quiere enseñarle, que se de cuenta.
Sale el Indio. Lo siento histórico. Una cancha entera alentando al mismo equipo. Y las canciones son mucho mejores que las de la selección.
El resto es de nosotros. De los que estuvimos.
Me sorprende que, días después, la frase que resuena en mi recuerdo sea de uno de sus discos solistas: “Pensando en vos siempre… siempre extrañándote…”.
Todavía me genera escalofríos, ganas de llorar.
Me hace acordar a mamá.
Acá está la canción:
http://www.youtube.com/watch?v=95mS34hmX9c
Eran las cinco de la tarde y estábamos sentados en la vereda cerca del estadio único de La Plata. Alrededor nuestro, el Barrio Ricotero. Remeras de Los Redondos en todas sus variantes, cervezas en mano, vinos de cartón, puestos de chori, algún que otro tipo que se baja los pantalones como si estuviera en el living de su casa…
Por precaución, cuidamos de no dejar la mirada fija. Alguien lo puede tomar a mal y, en este Barrio, eso no conviene.
Para distraernos, vamos a comprar cerveza. Nos internamos por una calle lateral y vemos que todas las casas ofrecen las suyas en ofertas escritas sobre pizarrones negros. Entramos en una por el jardín donde un viejo asaba unas carnes sobre una parrilla puesta en el piso. Cuando llegamos al patio de atrás, una gran cantidad de gente bebiendo sobre autos abandonados deja de hablar por unos segundos. Nos miramos. Ellos, y nosotros.
En silencio, todos acordamos que no teníamos que estar ahí.
Una vez adentro, somos testigos de la inmensa poética de Solari.
Cada bandera tiene su frase propia, todas geniales:
Como no sentirme así.
Disfruta de los placeres que te quedan sin dañar.. dale dale!
El que abandona no tiene premio.
Siempre tengo a mi lado a mi Dios, en este día y cada día.
Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir.
Este esqueleto me trajo hasta aquí.
Vivir solo cuesta vida.
Toda civilización exige una fidelidad.
Buena suerte y más que suerte.
Ladrón de mi cerebro.
Disfruto de mi enfermedad, donde sea como sea.
Por favor que el adiós no se alargue.
Se respira un aire distinto. Mítico. Hasta el vendedor de patys llama la atención:
-¿Qué le ponés?
-Mostaza.
-¿Y cómo te llamás?
-…
-Dale, así te lo dedico.
-Fernando.
El tipo me firma el paty. Un crack. Alguien de arriba le grita ¡dibuje, maestro!
-El mío con Ketchup por favor, así queda más lindo.
Por fin se despejan las nubes y vemos el amanecer. ¿O es el atardecer? La sensación es de amanecer, quizás por haber pasado toda una tarde nublada. Quizás por lo que está por venir. Es verdad que Cristina tiene súper poderes: es capaz de decretar que el atardecer sea a las diez de la noche. Y pensar que salí de mi casa a las dos de la tarde… nunca tarde tanto en ir a un recital. Fueron más de siete años.
El Indio está por salir. Siento como si fuera una nena de quince años lista para gritarle en la cara su amor a Ricky Martin. Es mi primer recital como fanático. La gente sigue entrando como hormigas. Todos tan distintos. Atrás mío, un muchacho tomando merca. Un poco más allá, un hombre agitando el brazo con su nene a cuestas que lo copia. El tipo, emocionado, no puede creer que puede compartir esto con su hijo. Quiere enseñarle, que se de cuenta.
Sale el Indio. Lo siento histórico. Una cancha entera alentando al mismo equipo. Y las canciones son mucho mejores que las de la selección.
El resto es de nosotros. De los que estuvimos.
Me sorprende que, días después, la frase que resuena en mi recuerdo sea de uno de sus discos solistas: “Pensando en vos siempre… siempre extrañándote…”.
Todavía me genera escalofríos, ganas de llorar.
Me hace acordar a mamá.
Acá está la canción:
http://www.youtube.com/watch?v=95mS34hmX9c
sábado, 3 de enero de 2009
DIARIO DE VIAJE - PARTE 2
VIERNES 26-DIA 3
12.30hs Llega el último auto. Lo mejor de la llegada de Martín es ver correteando a alguien más inquieto que yo dentro del grupo. Me siento… normal.
13.15hs Maia ya le hizo masajes a Agus y ahora también a Juan. Conviene hacerse más amigo. Nota mental: averiguar gustos en común.
14hs La carpa hoy está ocupada por los cuatriciclos. Nos instalamos detrás de un medano, cerca de una familia con un hijo de tres años. Oímos que la madre nos señala y le dice al pequeño:
-¿Ves Tomi? Esos son los drogadicticos. ¡Mantente bien alejado de esos drogadicticos!
Siento unas ganas irrefrenables de tener hijos propios. Corromper a los ajenos no es tan fácil como pensaba.
15.15hs Mati y Flor caminan por la playa de la mano. De fondo se oye la banda de sonido de una película romántica. A mí me pareció escuchar violines, pero otros aseguraron que no, que eran flautitas.
De ahí en adelante, cada vez que los vemos juntos, la banda de sonido los acompaña. Qué lindo es el amor. ¿Y si me compro un gato?
16hs Vamos a la casa a buscar sobras de la carne de anoche para hacer sanguchitos y la salsa de barbacoa tiene su momento estelar. Está como nunca. Me doy cuenta de que barbacoa es una palabra casi tan divertida como pionono. Barbacoa, barbacoa, barbacoa. Me sorprende que pudiendo decir pionono, haya personas que le digan arrollado.
17.30hs Sale el fútbol, por fin. Es Martín contra todos, y Martín gana por goleada. Sin embargo, Juan llega a hacerle un caño precioso y lo festeja más que todos los goles que hizo en su carrera juntos. Doy fe. Su expresión de sorpresa absoluta por lo que logró fue inolvidable. Después pude hacerle mi propio caño espléndido a Martín y llegué a una conclusión: en la playa valen más los caños que los goles. Sin dudas.
17.45hs Maia no sale del mar por nada del mundo. Mantenemos una linda charla en el agua que, sorpresivamente, no toca el tema del colorado Liberman y su tendencia a realizar fellatios. Ella es más judía de lo que pensaba, y no termino de decidir si eso es algo bueno o malo. Por si acaso no le pregunto sobre la existencia de rabinos que hagan porno kosher ni de dónde contactarlos, como me pidió mi hermano.
Finalmente la abandono porque debajo del agua hay objetos no identificados que me rozan los pies. Tengo la sensación de que me gané un masaje.
21.30hs Villa Urquiza está sufriendo cambios, y el tema está en boca de todos. Ari cree que en un futuro próximo debería llamarse Palermo Tranqui, pero yo propongo Belgrano Unplugged. Iván tiene miedo de que Palermo termine invadiendo a todo Buenos Aires. En caso de que lo intenten, sugiere juntar nuestro ejército en el Jardín Japonés, que es territorio neutral. Paranoia.
22.15hs Salen las pizzas a la parrilla y, luego de un rato, notamos que todas son de roquefort, incluso las de muzzarella. Veredicto: queso podrido. El mal gusto nos arruina hasta las porciones de pizzaiola, que ni siquiera tenían queso. Es una sensación. Como la molestia en los ojos después de sacarte la pestaña: aunque ya no esté ahí, sigue molestando. Algo parecido me pasa con Kirchner.
SABADO 27-DIA 4
11.45hs Sergi por fin se levanta y los más vivos festejamos en silencio. Estaba durmiendo en el piso de la cocina, tapando la heladera. Sin levantar la perdiz vamos a buscar los restos de la torta de chocolinas: es un saber universal que al otro día está más buena. Una sensación opuesta a despertarse con aquella trolita después de la borrachera.
12.50hs Rochi nos cuenta de un alumno que nunca jamás se corta las uñas de los pies. Dice que les crecen curvas y bien largas, como un Chino Mandarín, y que terminan dándole la vuelta entera hasta lastimarlo al caminar. Todos nos asombramos menos Ari que, por trabajar con zapatos, asegura haberlo visto todo.
-¿Ya viste más pies que conchas un ginecólogo?
-No sé, pero cada clienta tiene dos pies y cada pie es diferente. Creo que me falta, pero en unos años lo alcanzo seguro.
Se me ocurre una idea magnífica: Campeonato Nacional de Ginecólogos a desarrollarse en la habitación de un consultorio. Cada participante entra a oscuras y ve solamente lo que está iluminado: la concha. Tiene que adivinar el nombre de la paciente a la que le pertenece. Las conchas van entrando. El ginecólogo que adivina la mayor cantidad de sus propias pacientes, gana. Nota: también podría funcionar como obra de teatro.
13.40hs Martín y su sequito están desde las nueve de la mañana en la playa y cuando llegamos los vemos jugando a la pisadita en la orilla. Me arrepiento de no haber caído antes, pero al menos participo de la mancha saltada y el quemado. Enseguida cumplimos con nuestra responsabilidad de tirar al agua a Dani y Judith. Una vez adentro, miro hacia la orilla y no veo a mamá agitando los brazos como loca para que vuelva porque estoy muy lejos y se pone nerviosa. Era cierto que soy un tipo melancólico. Me dicen que salta a la vista, y eso me gusta.
15hs Decidimos alquilar cuatriciclos para ver si después nos prestan su carpa. Dani y ioni manejan muertos de miedo y yo aprovecho para asustarlos un poco más amagando a chocarlos. Me siento un pandillero. Jenny viaja abrazada a mí. ¿Se sentirá mi putita?
Coleamos, saltamos dunas, salpicamos agua en la orilla y nos quemamos vivos las piernas por el calentamiento del motor. Eso va a dejar marcas. Le digo a Jenny que le toca manejar y me mira dudando. Todavía esta fuxia, aunque de un rosa más gastado. Apenas me cuelgo atrás ella acelera, dobla para la derecha abruptamente y luego hacia la izquierda. Siento la premonición del cuatri volcando sobre nosotros y, por precaución, me le anticipo y salto a la arena “para salvar a Jenny”. Apenas caigo la rueda trasera me aplasta la pierna. Enseguida chequeo y confirmo que sigo siendo inmortal. No por nada me decían Gomita en la primaria.
Jenny está tirada más adelante agarrándose la pierna. Se ve que mi plan de estabilizar el vehículo sin la carga de mi peso no funcionó. El cuatri, como si nada, espera estacionado a un costado. ¿Habrá sido una venganza por lo de la carpa?
17.15 hs El cielo se nubla, parece que va a llover.
-De chico me dijeron que cuando llueve significa que Dios está parado en las nubes –me cuenta Martín, que creció en Misiones. ¿Eso lo hace misionero como San Pedro? Pobre San Pedro, debe ser aburrido coger siempre en posición horizontal. Pero hay consuelo, porque como me dijo un amigo que no cumple nunca la regla de mirar a los ojos durante el brindis: “ocho años de mal sexo siguen siendo ocho años de sexo”.
-Para mí llueve cuando Dios se para en las nubes y prende la ducha para bañarse –le respondo-, así nosotros vendríamos a ser la alcantarilla del paraíso. Los deshechos. Tiene lógica. Más cuando pensamos en Jairo Patiño.
18hs Justo antes de empezar, Dani nos reparte folletos antidrogas. Los leímos, pero no funcionaron.
18.15hs a 6.30hs HISTORIAS EXTRAORDINARIAS (próximamente… en post!).
DOMINGO 28 – DIA 6
11.30hs Despierto recordando parte de mi sueño. En un momento Sergi se refería a la infidelidad con el término slalom. Ejemplo:
-Se mandó un par de slaloms antes de volver a la casa. La mujer ni cuenta se da.
El término me pareció correcto, pero me quedó la duda de si se me ocurrió a mí que lo soñé o a Sergi que lo dijo en mi sueño.
13hs Desayuno resacoso en el jardincito. Descubrimos la tendencia prematura de Romi a tomar decisiones. A los seis años decidió que iba a ir a una escuela bilingüe para que mis padres ya no puedan hablar en inglés con mi hermano mayor como sistema de código secreto. También decidió su propia escuela secundaria, aunque papá no tenía tanta plata para pagarla (le pidió a los abuelos).
Se me ocurre que eso es lo que más nos diferencia.
Yo todavía no decidí nada.
14.30hs Luego de repetidas evidencias del trato de Judith para con los mozos, entendemos que ella no quiere que la atiendan. Quiere que la sirvan.
15hs Se comenta que hay un leve picanucas dando vueltas. (Picanucas: dícese del hombre que intenta levantarse a la misma chica que uno está chamullando –picándole la nuca- o mismo a la novia establecida de alguno de los muchachos).
Le pregunto a ioni si, estando de viaje, autoriza que Ju tenga algunos picanucas revoloteándola; siempre y cuando esté firmado por Dios que el picanucas no va a llegar nunca al beso. A lo sumo, logrará algún masajito (y no de pies como en Pulp Fiction). Ju le mira de reojo la respuesta. Ioni quiere decir que sí, pero sólo le sale el sí bajo ciertas condiciones que garanticen la fealdad o idiotez del picanucas. O sea: no, no lo autoriza. ¿Seré el único chico que no es celoso? ¿O será que todavía no conocí a la chica que me haga celoso?
16hs Teoría existencialista: Dios inventó el mar para que los humanos aprendamos la verdadera naturaleza de nuestra histeria. Vamos corriendo muertos de ganas hacia él, convencidos de que lo queremos, pero cuando llegamos a la orilla y lo tenemos a nuestro alcance, ya no estamos seguros. Frenamos, nos quedamos mirándolo, sentimos el viento y retrocedemos cuando la ola rompe cerca de nuestros pies. ¿Es esto lo que queremos? ¿No estábamos bien como estábamos?
Yo no soy histérico, por eso siempre que entro al mar, entro corriendo. No me gusta eso de ir sufriendo cada centímetro nuevo que se moja, alzando los brazos como si nos estuvieran asaltando. Es una posición con escaso contenido sexy.
16.15hs Justo cuando estoy corriendo hacia el mar escucho al guardavida que advierte que está viniendo el viento. Ya adentro, me doy vuelta y veo una tormenta de arena de tamaño desproporcionado. Gente corriendo desesperadamente sus gorros por la orilla, sombrillas que llegan a volar hasta el mar (posta), gaviotas pasando como Ferraris, caos total. Me quedo en el agua más de la cuenta para no sentir los aguijones de la arena clavándose en mis piernas.
Todos lo tomamos como una sugerencia: así como las olas es la forma del mar de decirnos que no somos bienvenidos, el viento es la forma de la de insistirnos que nos las tomemos. Le hacemos caso y chau, Mar Azul. ¿Será hasta el 2009?
12.30hs Llega el último auto. Lo mejor de la llegada de Martín es ver correteando a alguien más inquieto que yo dentro del grupo. Me siento… normal.
13.15hs Maia ya le hizo masajes a Agus y ahora también a Juan. Conviene hacerse más amigo. Nota mental: averiguar gustos en común.
14hs La carpa hoy está ocupada por los cuatriciclos. Nos instalamos detrás de un medano, cerca de una familia con un hijo de tres años. Oímos que la madre nos señala y le dice al pequeño:
-¿Ves Tomi? Esos son los drogadicticos. ¡Mantente bien alejado de esos drogadicticos!
Siento unas ganas irrefrenables de tener hijos propios. Corromper a los ajenos no es tan fácil como pensaba.
15.15hs Mati y Flor caminan por la playa de la mano. De fondo se oye la banda de sonido de una película romántica. A mí me pareció escuchar violines, pero otros aseguraron que no, que eran flautitas.
De ahí en adelante, cada vez que los vemos juntos, la banda de sonido los acompaña. Qué lindo es el amor. ¿Y si me compro un gato?
16hs Vamos a la casa a buscar sobras de la carne de anoche para hacer sanguchitos y la salsa de barbacoa tiene su momento estelar. Está como nunca. Me doy cuenta de que barbacoa es una palabra casi tan divertida como pionono. Barbacoa, barbacoa, barbacoa. Me sorprende que pudiendo decir pionono, haya personas que le digan arrollado.
17.30hs Sale el fútbol, por fin. Es Martín contra todos, y Martín gana por goleada. Sin embargo, Juan llega a hacerle un caño precioso y lo festeja más que todos los goles que hizo en su carrera juntos. Doy fe. Su expresión de sorpresa absoluta por lo que logró fue inolvidable. Después pude hacerle mi propio caño espléndido a Martín y llegué a una conclusión: en la playa valen más los caños que los goles. Sin dudas.
17.45hs Maia no sale del mar por nada del mundo. Mantenemos una linda charla en el agua que, sorpresivamente, no toca el tema del colorado Liberman y su tendencia a realizar fellatios. Ella es más judía de lo que pensaba, y no termino de decidir si eso es algo bueno o malo. Por si acaso no le pregunto sobre la existencia de rabinos que hagan porno kosher ni de dónde contactarlos, como me pidió mi hermano.
Finalmente la abandono porque debajo del agua hay objetos no identificados que me rozan los pies. Tengo la sensación de que me gané un masaje.
21.30hs Villa Urquiza está sufriendo cambios, y el tema está en boca de todos. Ari cree que en un futuro próximo debería llamarse Palermo Tranqui, pero yo propongo Belgrano Unplugged. Iván tiene miedo de que Palermo termine invadiendo a todo Buenos Aires. En caso de que lo intenten, sugiere juntar nuestro ejército en el Jardín Japonés, que es territorio neutral. Paranoia.
22.15hs Salen las pizzas a la parrilla y, luego de un rato, notamos que todas son de roquefort, incluso las de muzzarella. Veredicto: queso podrido. El mal gusto nos arruina hasta las porciones de pizzaiola, que ni siquiera tenían queso. Es una sensación. Como la molestia en los ojos después de sacarte la pestaña: aunque ya no esté ahí, sigue molestando. Algo parecido me pasa con Kirchner.
SABADO 27-DIA 4
11.45hs Sergi por fin se levanta y los más vivos festejamos en silencio. Estaba durmiendo en el piso de la cocina, tapando la heladera. Sin levantar la perdiz vamos a buscar los restos de la torta de chocolinas: es un saber universal que al otro día está más buena. Una sensación opuesta a despertarse con aquella trolita después de la borrachera.
12.50hs Rochi nos cuenta de un alumno que nunca jamás se corta las uñas de los pies. Dice que les crecen curvas y bien largas, como un Chino Mandarín, y que terminan dándole la vuelta entera hasta lastimarlo al caminar. Todos nos asombramos menos Ari que, por trabajar con zapatos, asegura haberlo visto todo.
-¿Ya viste más pies que conchas un ginecólogo?
-No sé, pero cada clienta tiene dos pies y cada pie es diferente. Creo que me falta, pero en unos años lo alcanzo seguro.
Se me ocurre una idea magnífica: Campeonato Nacional de Ginecólogos a desarrollarse en la habitación de un consultorio. Cada participante entra a oscuras y ve solamente lo que está iluminado: la concha. Tiene que adivinar el nombre de la paciente a la que le pertenece. Las conchas van entrando. El ginecólogo que adivina la mayor cantidad de sus propias pacientes, gana. Nota: también podría funcionar como obra de teatro.
13.40hs Martín y su sequito están desde las nueve de la mañana en la playa y cuando llegamos los vemos jugando a la pisadita en la orilla. Me arrepiento de no haber caído antes, pero al menos participo de la mancha saltada y el quemado. Enseguida cumplimos con nuestra responsabilidad de tirar al agua a Dani y Judith. Una vez adentro, miro hacia la orilla y no veo a mamá agitando los brazos como loca para que vuelva porque estoy muy lejos y se pone nerviosa. Era cierto que soy un tipo melancólico. Me dicen que salta a la vista, y eso me gusta.
15hs Decidimos alquilar cuatriciclos para ver si después nos prestan su carpa. Dani y ioni manejan muertos de miedo y yo aprovecho para asustarlos un poco más amagando a chocarlos. Me siento un pandillero. Jenny viaja abrazada a mí. ¿Se sentirá mi putita?
Coleamos, saltamos dunas, salpicamos agua en la orilla y nos quemamos vivos las piernas por el calentamiento del motor. Eso va a dejar marcas. Le digo a Jenny que le toca manejar y me mira dudando. Todavía esta fuxia, aunque de un rosa más gastado. Apenas me cuelgo atrás ella acelera, dobla para la derecha abruptamente y luego hacia la izquierda. Siento la premonición del cuatri volcando sobre nosotros y, por precaución, me le anticipo y salto a la arena “para salvar a Jenny”. Apenas caigo la rueda trasera me aplasta la pierna. Enseguida chequeo y confirmo que sigo siendo inmortal. No por nada me decían Gomita en la primaria.
Jenny está tirada más adelante agarrándose la pierna. Se ve que mi plan de estabilizar el vehículo sin la carga de mi peso no funcionó. El cuatri, como si nada, espera estacionado a un costado. ¿Habrá sido una venganza por lo de la carpa?
17.15 hs El cielo se nubla, parece que va a llover.
-De chico me dijeron que cuando llueve significa que Dios está parado en las nubes –me cuenta Martín, que creció en Misiones. ¿Eso lo hace misionero como San Pedro? Pobre San Pedro, debe ser aburrido coger siempre en posición horizontal. Pero hay consuelo, porque como me dijo un amigo que no cumple nunca la regla de mirar a los ojos durante el brindis: “ocho años de mal sexo siguen siendo ocho años de sexo”.
-Para mí llueve cuando Dios se para en las nubes y prende la ducha para bañarse –le respondo-, así nosotros vendríamos a ser la alcantarilla del paraíso. Los deshechos. Tiene lógica. Más cuando pensamos en Jairo Patiño.
18hs Justo antes de empezar, Dani nos reparte folletos antidrogas. Los leímos, pero no funcionaron.
18.15hs a 6.30hs HISTORIAS EXTRAORDINARIAS (próximamente… en post!).
DOMINGO 28 – DIA 6
11.30hs Despierto recordando parte de mi sueño. En un momento Sergi se refería a la infidelidad con el término slalom. Ejemplo:
-Se mandó un par de slaloms antes de volver a la casa. La mujer ni cuenta se da.
El término me pareció correcto, pero me quedó la duda de si se me ocurrió a mí que lo soñé o a Sergi que lo dijo en mi sueño.
13hs Desayuno resacoso en el jardincito. Descubrimos la tendencia prematura de Romi a tomar decisiones. A los seis años decidió que iba a ir a una escuela bilingüe para que mis padres ya no puedan hablar en inglés con mi hermano mayor como sistema de código secreto. También decidió su propia escuela secundaria, aunque papá no tenía tanta plata para pagarla (le pidió a los abuelos).
Se me ocurre que eso es lo que más nos diferencia.
Yo todavía no decidí nada.
14.30hs Luego de repetidas evidencias del trato de Judith para con los mozos, entendemos que ella no quiere que la atiendan. Quiere que la sirvan.
15hs Se comenta que hay un leve picanucas dando vueltas. (Picanucas: dícese del hombre que intenta levantarse a la misma chica que uno está chamullando –picándole la nuca- o mismo a la novia establecida de alguno de los muchachos).
Le pregunto a ioni si, estando de viaje, autoriza que Ju tenga algunos picanucas revoloteándola; siempre y cuando esté firmado por Dios que el picanucas no va a llegar nunca al beso. A lo sumo, logrará algún masajito (y no de pies como en Pulp Fiction). Ju le mira de reojo la respuesta. Ioni quiere decir que sí, pero sólo le sale el sí bajo ciertas condiciones que garanticen la fealdad o idiotez del picanucas. O sea: no, no lo autoriza. ¿Seré el único chico que no es celoso? ¿O será que todavía no conocí a la chica que me haga celoso?
16hs Teoría existencialista: Dios inventó el mar para que los humanos aprendamos la verdadera naturaleza de nuestra histeria. Vamos corriendo muertos de ganas hacia él, convencidos de que lo queremos, pero cuando llegamos a la orilla y lo tenemos a nuestro alcance, ya no estamos seguros. Frenamos, nos quedamos mirándolo, sentimos el viento y retrocedemos cuando la ola rompe cerca de nuestros pies. ¿Es esto lo que queremos? ¿No estábamos bien como estábamos?
Yo no soy histérico, por eso siempre que entro al mar, entro corriendo. No me gusta eso de ir sufriendo cada centímetro nuevo que se moja, alzando los brazos como si nos estuvieran asaltando. Es una posición con escaso contenido sexy.
16.15hs Justo cuando estoy corriendo hacia el mar escucho al guardavida que advierte que está viniendo el viento. Ya adentro, me doy vuelta y veo una tormenta de arena de tamaño desproporcionado. Gente corriendo desesperadamente sus gorros por la orilla, sombrillas que llegan a volar hasta el mar (posta), gaviotas pasando como Ferraris, caos total. Me quedo en el agua más de la cuenta para no sentir los aguijones de la arena clavándose en mis piernas.
Todos lo tomamos como una sugerencia: así como las olas es la forma del mar de decirnos que no somos bienvenidos, el viento es la forma de la de insistirnos que nos las tomemos. Le hacemos caso y chau, Mar Azul. ¿Será hasta el 2009?
viernes, 2 de enero de 2009
DIARIO DE VIAJE - PARTE 1
LUNES 22 DE DICIEMBRE - DIA -2.
15.30 hs. Hace mucho que no estaba en una Comisaría. Lo bueno de esperar acá adentro es que te da la posibilidad de observar la dinámica de la vida social policial, si es que eso existe. Cómo se saludan, qué tan visibles son los rangos, cómo los hacen sentir. Escuchar que hay un 314 en curso y sospechar que no se trata de un colectivo. Ese tipo de cosas.
Lo malo de esperar, es que hay que esperar.
Cuando llega el Comisario me sorprendo de que no tenga bigotes ni cara de hijo de mil putas. Igual, tengo miedo. Pago el depósito por el alquiler de las dos cabañas en Mar Azul y me pongo contento de no confesarle que en vez de doce primos festejando navidad vamos a ser más de veinte amigos haciendo todo tipo de travesuras.
-Lo que te pido es que esta vez se fijen mejor lo que dejan tirado –dice.
Si es lo que estoy pensando, me sorprende que todavía no me haya arrestado.
-Cuando fuimos a limpiar el año pasado encontramos preservativos usados en uno de los roperos. Que no se repita.
-No, señor.
Me había olvidado del mejor jugador de las vacaciones pasadas y su sexo sigiloso en un cuarto compartido por varios despistados. Bien ahí.
MIERCOLES 24 DE DICIEMBRE - DIA 1
9.20hs. Estamos en camino, y el desayuno en Atalaya es ineludible. Me pregunto si las medialunas de acá son las más ricas o sólo las más famosas. Decidimos que en un momento fueron las más ricas, y por eso se hicieron famosas. Después la industria de las medialunas creció en cantidad y calidad. Sigo convencido de que las mejores medialunas de la historia siempre fueron las de la Confitería La Vicente López.
12.45 hs. La playa es amplia y ventosa. El calor pega fuerte, pero dicen que el sol del mediodía ya no es el más peligroso porque gracias a Cristina ahora el mediodía es, en realidad, la mañana. Por si acaso me pongo protector.
14.05hs. Se solicita el paradero del parador. No hay noticias.
16.20hs. Es unánime: Dani tiene la mejor piel. Es morenita, como la de Pocahontas, y estamos todos muy envidiosos. Ella, presionada, confiesa que usa cremitas. Discutimos lo difícil que es ser mujer y llevar el control de cada uno de los pelos del cuerpo. Sin embargo pienso que, de ser mujer, lo de las cremitas lo disfrutaría.
17hs. Mati maquina con que ioni va a tener la mejor pieza (cama matrimonial, apartada del resto, a prueba de sonidos… ideal para coger). Estamos aburridos y le insistimos en que haga quilombo a pesar de que Flor, su novia, llega recién el viernes. Finalmente la pelea telefónica entre ioni y mati no resulta tan divertida como esperábamos.
Sugiero que lo más justo sería que la pareja que más coja tenga la mejor pieza. Que se comprometan a un mínimo de polvos y luego traigan los preservativos como evidencias. De paso certificamos que no queden tirados en el armario.
Por alguna razón, la idea no prende. Desazón.
18.07hs. Se me ocurre que un mondongo de morondanga seria un morondongo. Brillante.
19.50hs. Confirmado: todos los mates del día son un fiasco. Abandonamos la playa derrotados. Nota mental: antes de ser padre, tengo que aprender a cebar. Al menos para poder criticar los mates de mi mujer sin sentir culpa. Las chicas, esta vez, zafaron.
20.45hs. Llega el tercer auto a la cabaña. Mati merodea su pieza para asegurarse de que es la suya. Parece un perro dando vueltas antes de acostarse. Me dan ganas de dibujarlo pero no tengo papel ni lápiz. Tampoco se dibujar.
21.15hs. Sale el primer quién es quién subjetivo y, como siempre, pierdo. No se si será por enfrentarme a la suerte del principiante o si alguien me habrá hecho alguna macumba. Lo que sí es seguro es que la culpa es de otro.
Algunas preguntas que generaron debate durante el juego:
¿Mario Barakus prefiere el día o la noche?
¿Manolito se iría de vacaciones con sus amigos a Mar Azul?
¿Serías amigo del Dalai Lama si estuviera en tu curso o lo tratarías de nerd?
¿El Pity Alvarez tiene ideología?
¿Cristina Kirchner se compra la ropa o se la compran?
¿Ned Flanders vive una mentira?
¿Sandro prefiere vivir en un PH o un departamento en Barrio Norte?
¿Juana Molina es una persona que hace preguntas o que tiene respuestas?
23.05hs Se hacen más de cuarenta panchos y la mayoría sobreviven. Las cocineras no están satisfechas.
01.15hs Dicen que tuve esta conversación con mi hermana:
-Fer estamos perdidos, no sabemos cómo llegar.
-Llamalo a Juan, yo estoy durmiendo.
-Dale, no me atiende.
-Yo estoy durmiendo! (corté el teléfono).
Descubro al otro día que mi versión sonámbula no es tan simpática como pensaba.
JUEVES 25-DIA 2
12.25hs Amanecemos todos color piel menos Jenny, que amaneció fuxia. No es la primera vez que le pasa, y algunos sospechamos que lo hace a propósito. Se desparrama al sol sin reparos, ya sea por masoquista, extremista o porque siente que el rosa es un color de piel más femenino. Los anteojos grandes que usó ayer la dejaron como una esquiadora de Aspen, Nevada. Me dieron terribles ganas de ir a esquiar. Desolación.
13.35hs Arranca el día de playa y a Ari cada tanto se le escapa el pie izquierdo. Se ve que le cuesta controlarlo, pero no se da cuenta. Es como un espasmo: el pie se le va. Cuando miro para abajo en detalle veo a la famosa uña de su dedo gordo camuflada y contenta. Esa uña siempre pareció una especie de caracol atada a la carne del dedo, pero recién ahora, viéndola en su habitat natural, entiendo su verdadero origen. Ella, chocha. Se hunde en la arena, salta a respirar, baila. Nunca vi a una uña tan feliz. Ari lo toma con moderación y, a pesar de mi sugerencia, se niega a llevarla a la orilla para ver si se reencuentra con algún antepasado o hace nuevos amigos. Creo que le tiene cierta bronca (se que en algunas ocasiones la oculta debajo de una curita, por vergüenza). Me dan ganas de adoptarla, pero ya tengo las mías completas. ¿Y si me implanto la uña en el talón? Nota: Llamar al Doctor Gómez.
14.25hs A metros de la orilla, más de siete camionetas toman sol mirando al mar con sus respectivos humanos a un costado. Pronto nos damos cuenta de que estamos rodeados. Mar Azul resulta ser el balneario preferido de las camionetas. Se corrió la voz, y todas deciden vacacionar ahí. Vienen junto con sus sobrinos, los cuatriciclos, que pasean como locos atolondrados. El año que viene, dicen, van a instalar semáforos en la arena. Negocios son negocios.
14.55hs Nos apoderamos de una carpa inmensa que se utilizaba para guardar los cuatriciclos que se alquilan. Festejamos jugando al twister con una ojota, pero algunos tenemos miedo de que los cuatriciclos vengan a reclamar su lugar de la mano de sus tíos. Como les pasa a los cuidacoches que se plantan en una calle sin preguntar si ya tiene dueño.
15.45hs Vemos dos orcas nadando a doscientos metros de la orilla. Mati las descubrió primero, y después de señalarlas el resto esperamos entrecerrando los ojos hasta que reaparecieron las aletas. Yo llegué a ver el blanco que rodea el ojo, que es la mejor parte. Nadie supo decir a qué vinieron. Juan y los muchachos sospecharon que las dejaron salir a pasear un rato por falta de turistas en Mundo Marino. La crisis continúa.
16.35hs Termina el primer campeonato de truco por esclavos. Las chicas pierden y deben cumplir: Dani trayendo el whisky con coca de la casa, Rochi con masajes y Judith soportando la rabia sin dejar de sonreír, algo que le costó horrores.
17.15hs En su afán de aprender a manejar, Iván se voluntariza a hacer todos los mandados. Literalmente, se auto-esclavizó.
20.15hs Judith se anima a decir la palabra puta en voz alta. Todavía está lejos de decir pija con la jota incluída, pero es un avance.
21hs Ya bañado y listo para esperar a Santa. Mucha ansiedad.
21.15hs Mi camisa amarilla es un éxito. Dani casi casi se enamora de mí al verme.
22.45hs Salen los primeros sándwiches de carne, pero eso no me arregla. Santa todavía no llega. Impaciencia.
23.30hs Que venga Santa la puta que lo paró! Que baje Santa la puta que lo parió…
23.35hs Baja Santa. Soy feliz.
23.40hs Santa empieza a repartir regalos. Sus piernas son bisexuales: las chicas se sientan en la izquierda; los chicos, en la derecha. Se comenta que su entrepierna es estrictamente homosexual. Ambas piernas agradecen a Dios que Sergi no haya llegado para navidad.
24.20hs Regalos repartidos y todos contentos. Entre las sorpresitas hay velas aromáticas, puchinbol, kits de baño con esponjas redondas, dinero, gel para el pelo, un disco, brownies en tapperware, automasajeadores, orgasmotrón, micro de juguete, paletas, zapatillas en representación de pelota de fútbol, una remera y un gorro.
Ari resulta el más beneficiado con tres regalos. Prometo vengarme. Más tarde recuerdo que es un inválido y cancelo por lástima.
1.35hs Surge el rumor: Santa estaba arreglado. Al parecer ponía pesitas en los regalos para distinguirlos y repartir los mejores a los que le daban sobornos. Objetivo para el año que viene: aprender a sobornar.
15.30 hs. Hace mucho que no estaba en una Comisaría. Lo bueno de esperar acá adentro es que te da la posibilidad de observar la dinámica de la vida social policial, si es que eso existe. Cómo se saludan, qué tan visibles son los rangos, cómo los hacen sentir. Escuchar que hay un 314 en curso y sospechar que no se trata de un colectivo. Ese tipo de cosas.
Lo malo de esperar, es que hay que esperar.
Cuando llega el Comisario me sorprendo de que no tenga bigotes ni cara de hijo de mil putas. Igual, tengo miedo. Pago el depósito por el alquiler de las dos cabañas en Mar Azul y me pongo contento de no confesarle que en vez de doce primos festejando navidad vamos a ser más de veinte amigos haciendo todo tipo de travesuras.
-Lo que te pido es que esta vez se fijen mejor lo que dejan tirado –dice.
Si es lo que estoy pensando, me sorprende que todavía no me haya arrestado.
-Cuando fuimos a limpiar el año pasado encontramos preservativos usados en uno de los roperos. Que no se repita.
-No, señor.
Me había olvidado del mejor jugador de las vacaciones pasadas y su sexo sigiloso en un cuarto compartido por varios despistados. Bien ahí.
MIERCOLES 24 DE DICIEMBRE - DIA 1
9.20hs. Estamos en camino, y el desayuno en Atalaya es ineludible. Me pregunto si las medialunas de acá son las más ricas o sólo las más famosas. Decidimos que en un momento fueron las más ricas, y por eso se hicieron famosas. Después la industria de las medialunas creció en cantidad y calidad. Sigo convencido de que las mejores medialunas de la historia siempre fueron las de la Confitería La Vicente López.
12.45 hs. La playa es amplia y ventosa. El calor pega fuerte, pero dicen que el sol del mediodía ya no es el más peligroso porque gracias a Cristina ahora el mediodía es, en realidad, la mañana. Por si acaso me pongo protector.
14.05hs. Se solicita el paradero del parador. No hay noticias.
16.20hs. Es unánime: Dani tiene la mejor piel. Es morenita, como la de Pocahontas, y estamos todos muy envidiosos. Ella, presionada, confiesa que usa cremitas. Discutimos lo difícil que es ser mujer y llevar el control de cada uno de los pelos del cuerpo. Sin embargo pienso que, de ser mujer, lo de las cremitas lo disfrutaría.
17hs. Mati maquina con que ioni va a tener la mejor pieza (cama matrimonial, apartada del resto, a prueba de sonidos… ideal para coger). Estamos aburridos y le insistimos en que haga quilombo a pesar de que Flor, su novia, llega recién el viernes. Finalmente la pelea telefónica entre ioni y mati no resulta tan divertida como esperábamos.
Sugiero que lo más justo sería que la pareja que más coja tenga la mejor pieza. Que se comprometan a un mínimo de polvos y luego traigan los preservativos como evidencias. De paso certificamos que no queden tirados en el armario.
Por alguna razón, la idea no prende. Desazón.
18.07hs. Se me ocurre que un mondongo de morondanga seria un morondongo. Brillante.
19.50hs. Confirmado: todos los mates del día son un fiasco. Abandonamos la playa derrotados. Nota mental: antes de ser padre, tengo que aprender a cebar. Al menos para poder criticar los mates de mi mujer sin sentir culpa. Las chicas, esta vez, zafaron.
20.45hs. Llega el tercer auto a la cabaña. Mati merodea su pieza para asegurarse de que es la suya. Parece un perro dando vueltas antes de acostarse. Me dan ganas de dibujarlo pero no tengo papel ni lápiz. Tampoco se dibujar.
21.15hs. Sale el primer quién es quién subjetivo y, como siempre, pierdo. No se si será por enfrentarme a la suerte del principiante o si alguien me habrá hecho alguna macumba. Lo que sí es seguro es que la culpa es de otro.
Algunas preguntas que generaron debate durante el juego:
¿Mario Barakus prefiere el día o la noche?
¿Manolito se iría de vacaciones con sus amigos a Mar Azul?
¿Serías amigo del Dalai Lama si estuviera en tu curso o lo tratarías de nerd?
¿El Pity Alvarez tiene ideología?
¿Cristina Kirchner se compra la ropa o se la compran?
¿Ned Flanders vive una mentira?
¿Sandro prefiere vivir en un PH o un departamento en Barrio Norte?
¿Juana Molina es una persona que hace preguntas o que tiene respuestas?
23.05hs Se hacen más de cuarenta panchos y la mayoría sobreviven. Las cocineras no están satisfechas.
01.15hs Dicen que tuve esta conversación con mi hermana:
-Fer estamos perdidos, no sabemos cómo llegar.
-Llamalo a Juan, yo estoy durmiendo.
-Dale, no me atiende.
-Yo estoy durmiendo! (corté el teléfono).
Descubro al otro día que mi versión sonámbula no es tan simpática como pensaba.
JUEVES 25-DIA 2
12.25hs Amanecemos todos color piel menos Jenny, que amaneció fuxia. No es la primera vez que le pasa, y algunos sospechamos que lo hace a propósito. Se desparrama al sol sin reparos, ya sea por masoquista, extremista o porque siente que el rosa es un color de piel más femenino. Los anteojos grandes que usó ayer la dejaron como una esquiadora de Aspen, Nevada. Me dieron terribles ganas de ir a esquiar. Desolación.
13.35hs Arranca el día de playa y a Ari cada tanto se le escapa el pie izquierdo. Se ve que le cuesta controlarlo, pero no se da cuenta. Es como un espasmo: el pie se le va. Cuando miro para abajo en detalle veo a la famosa uña de su dedo gordo camuflada y contenta. Esa uña siempre pareció una especie de caracol atada a la carne del dedo, pero recién ahora, viéndola en su habitat natural, entiendo su verdadero origen. Ella, chocha. Se hunde en la arena, salta a respirar, baila. Nunca vi a una uña tan feliz. Ari lo toma con moderación y, a pesar de mi sugerencia, se niega a llevarla a la orilla para ver si se reencuentra con algún antepasado o hace nuevos amigos. Creo que le tiene cierta bronca (se que en algunas ocasiones la oculta debajo de una curita, por vergüenza). Me dan ganas de adoptarla, pero ya tengo las mías completas. ¿Y si me implanto la uña en el talón? Nota: Llamar al Doctor Gómez.
14.25hs A metros de la orilla, más de siete camionetas toman sol mirando al mar con sus respectivos humanos a un costado. Pronto nos damos cuenta de que estamos rodeados. Mar Azul resulta ser el balneario preferido de las camionetas. Se corrió la voz, y todas deciden vacacionar ahí. Vienen junto con sus sobrinos, los cuatriciclos, que pasean como locos atolondrados. El año que viene, dicen, van a instalar semáforos en la arena. Negocios son negocios.
14.55hs Nos apoderamos de una carpa inmensa que se utilizaba para guardar los cuatriciclos que se alquilan. Festejamos jugando al twister con una ojota, pero algunos tenemos miedo de que los cuatriciclos vengan a reclamar su lugar de la mano de sus tíos. Como les pasa a los cuidacoches que se plantan en una calle sin preguntar si ya tiene dueño.
15.45hs Vemos dos orcas nadando a doscientos metros de la orilla. Mati las descubrió primero, y después de señalarlas el resto esperamos entrecerrando los ojos hasta que reaparecieron las aletas. Yo llegué a ver el blanco que rodea el ojo, que es la mejor parte. Nadie supo decir a qué vinieron. Juan y los muchachos sospecharon que las dejaron salir a pasear un rato por falta de turistas en Mundo Marino. La crisis continúa.
16.35hs Termina el primer campeonato de truco por esclavos. Las chicas pierden y deben cumplir: Dani trayendo el whisky con coca de la casa, Rochi con masajes y Judith soportando la rabia sin dejar de sonreír, algo que le costó horrores.
17.15hs En su afán de aprender a manejar, Iván se voluntariza a hacer todos los mandados. Literalmente, se auto-esclavizó.
20.15hs Judith se anima a decir la palabra puta en voz alta. Todavía está lejos de decir pija con la jota incluída, pero es un avance.
21hs Ya bañado y listo para esperar a Santa. Mucha ansiedad.
21.15hs Mi camisa amarilla es un éxito. Dani casi casi se enamora de mí al verme.
22.45hs Salen los primeros sándwiches de carne, pero eso no me arregla. Santa todavía no llega. Impaciencia.
23.30hs Que venga Santa la puta que lo paró! Que baje Santa la puta que lo parió…
23.35hs Baja Santa. Soy feliz.
23.40hs Santa empieza a repartir regalos. Sus piernas son bisexuales: las chicas se sientan en la izquierda; los chicos, en la derecha. Se comenta que su entrepierna es estrictamente homosexual. Ambas piernas agradecen a Dios que Sergi no haya llegado para navidad.
24.20hs Regalos repartidos y todos contentos. Entre las sorpresitas hay velas aromáticas, puchinbol, kits de baño con esponjas redondas, dinero, gel para el pelo, un disco, brownies en tapperware, automasajeadores, orgasmotrón, micro de juguete, paletas, zapatillas en representación de pelota de fútbol, una remera y un gorro.
Ari resulta el más beneficiado con tres regalos. Prometo vengarme. Más tarde recuerdo que es un inválido y cancelo por lástima.
1.35hs Surge el rumor: Santa estaba arreglado. Al parecer ponía pesitas en los regalos para distinguirlos y repartir los mejores a los que le daban sobornos. Objetivo para el año que viene: aprender a sobornar.
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